不妊治療は、数よりも 質が大事らしい【体外受精決めました】
こんにちは。生活リズムがヤバいです。今日はもう寝ずに朝から学校に通所しています。
更年期障害 卵巣年齢45歳以上でド鬱でした
先日の衝撃的な結果から、ド鬱から抜け出せずに、
明け方寝て、昼過ぎに起きるけど、現実を受け止められなくてド鬱になりながら寝逃げし、
夕方１８時に起床。携帯ゲームして、また朝から寝て 夕方まで寝逃げ。
ＡＭＨ 0.88 という数値ですが、ネットで平均値を調べたら、45歳以上である事が判明。
閉経が近い！！！ ヤバい。 ここずっと鬱なのは 更年期障害からきてるのかな、とか悩んで泣いて泣いて、
もう何も考えられなくなった。いつかは通る年齢なんだけど、一気にアラフィフに突入する心構えは全く出来ていなかった。
更年期障害アラフィフおばさん という言葉が起きてる間ずっと頭をぐるぐるぐるぐる回って死にたくなった。
アラフィフならば、不妊治療で助成金貰ったら違法では？？とか。税金の無駄遣い。
ただでさえ、実年齢でも今更不妊治療をするのは、恥ずかしい年齢。今更感すごいし、バカにされるのでは？って思いもあった。
全力で現実逃避。
もう、生きているのがつら過ぎた。
ＡＭＨの値が一番低くなる日に検査した事が判明
でも、少し前向きに、先日のAMHの絶望的な数値について調べてみたら、
検査した日は 排卵日の直後であった事、ド鬱のど真ん中で体調が悪かった事（検査は採血です）、
AMHの検査は、通常生理３日目に行う事が判明。
そして、AMHの値が一番低くなるは、排卵日の直後である事が判明。
。。。。。 生理周期間で15％変動するらしい。
。。。。。 という事は、もう一度生理３日目に測定したら結果は変わるかもしれない。
クリニックを転院することにした。
一番数値が低くなる日でコンデイションが極めて悪い時に採血したのに、
「この数値はいつ測っても変わらない。ご年齢相応なので、すぐにでも体外を。。。」って。。。
まぁ、年齢的に、体外でももう遅い事は自分でも分かっている。（一番自分が痛いほど分かっている）
分かっているけど、可能性を絶望的にし、精神的に追い込んだあのクリニックでの治療はもう無理。
今回の事以外でも、なんかおかしいと思う事は結構あった。
不妊治療、５月位から再開する事を決めました
悩みに悩んで、涙が枯れ果てるまで泣いて、一つの結論に至った。
悪あがきで、高齢で、子供は要らないと宣言しておきながら、
とてもとてもとても お恥ずかしく、みじめであり、世間に笑われるかもしれないけれど、
本当に本当に 最後のチャンスだから、
不妊治療をすることに、彼とかなり話し合って決めました。
同じ年でも、周りに自然妊娠してる人も多く、自分は欠陥品でありながら、
「不妊治療するなら もっと若い年齢から始めないとみっともないよ」と誰かに思われそうだけど、
後の祭りだ。今一度、自問自答した。「一生この先、子供が欲しいか、欲しくないか」
本格的なタイムリミットを迎えて、私が選んだ答えは 「どっちかというと、子供が欲しい」という気持ちだったから驚いた。
ほんとに、ギリギリにならないとその事に気づけなかったのはバカです。どうしようもないです。みじめったらしいし、未練がましい。
おこがましい。恥ずかしい。いい歳こいて、おばさんが悪あがきしてみっともないと、
笑われる事。
「子供は、欲しくない」と宣言しときながら、いざギリギリになってから「やっぱり欲しい」と言い出す 都合の良いおばさん。
かっこわるいし、示しがつかない。
でも、９０％は出来ないだろうし、宝くじでも当てるような気分で臨みます。ダメ元です勿論。
元々「何が何でも欲しい」って訳では無いので、
体外を２～３回やったら、きっぱり諦めます。→ 身体が持たなくて１回も無理かもしれないけれど。
彼は、先週からなんとか復職し、仕事面と金銭面は大丈夫です。
彼も、私の身体が治療に対して持たなくなる 或いは 体外２～３回やって出来なかったら、完全に諦めて２人で生きていく事を決めると誓いました。
何よりも大切なのは卵の質と精子の質の向上
ネットからの情報ですが、たくさん卵が取れても、質が悪ければ１つも使えないとか。。精子の質もしかり。
卵子の数を増やすことは出来ないけれど、悪あがきでどうやら 卵子の質をあげる事はできるみたいですね。
①に 早寝早起き ②に 運動 ③に 栄養バランスの取れた食事・・・・・
↑
現状、何よりも一番ハードルが高すぎる目標すぎて辛い無理。（運動以外）しかも多分激しい運動がＮＧなら 全部無理過ぎる。
ダメダメ過ぎて、絶対に 今は質も 最低ランクだ。。。
だから、少し 期間を置いて、まずは お互いに生活習慣の見治し期間を置いてから（彼は禁煙メイン）、体外に挑戦する事にした。
数より、質で勝負する。体外の方法は、なるべくホルモン剤や注射を行わない自然周期法を選択します。（毎月自然に排卵しているので）
規則正しい生活を継続することが本当に困難すぎて
私は昔から 夜型人間である。 仕事も 昼過ぎからの仕事でないと長続きしなかった。
夜寝るのも、朝起きるのも、困難苦痛・無理難題・ベリーハード・闇夜に針の穴を通すような・極めて困難な至難の業・極めて超難しく、
これができていたら そもそも１７年も鬱で苦しんでないと明言出来る位、
早寝、早起き 絶対とか、それ何の罰ゲームですか？私を殺す気ですか？ と叫びたくなる位の私にとっては終身刑を言い渡されたが如くの事件である。
坊主になって、尼さんになって、寺に修行に入っても、無理な気がする。
今日みたいに 最終手段 徹夜しても、「夜寝られない事が多い」程に 重症なのだから。
今週 様子を見て、また 生活リズムが 逆転したら、思い切って実家に帰ります。
実家は、まるで合宿生活・入院生活のごとく、時間厳守・生活リズム安定し過ぎてて、食事も栄養バランスが取れているから。
高齢の 父と母ですが、このコロナ渦の中、毎日朝６時には起きて 運動や色んな活動し、１２時に昼ごはん、18：00に入浴、
19：00に夕食、21:00頃には 寝るとかいう感じなんです。
本当に 元気良すぎる両親は 尊敬しかないです。私の方が高齢者やろ？って思う位。
ダラダラと、長文乱文失礼しました。
まとめに 入ると、
体外受精でしか可能性が無いような、更年期障害で更には鬱病の高齢なおばさんが、
「卵の質を上げて、体外受精を頑張って子供欲しいの！」と 哀れな感じで、あがいているという事です。
自分でも、とてもとてもみっともないと思っていて、恥ずかしいし、年齢的に遅いのは重々承知の上、
ダメ元は覚悟してますので。未練がましく可能性にかけるみたいな感じではないので、
どうか、少しでも 暖かく見守って頂ければ と思います。
さて、
このブログ、、、元を正すと パルクールという危険なスポーツにハマった事から始まったのに、決着点が、
高齢からの不妊治療とかに変わっています 汗
このブログの契約は４月迄。 ５月からは ブログを引っ越して、
「ダメ元で〇〇歳から、体外受精による不妊治療を始めました」的なタイトルで ブログを立ち上げようと思います。
その際は、実年齢を公表したいと思います。
それでは、今日は少しでも早く寝られますように。。。
AMHの値が、0.88 卵巣年齢が高くて絶望した事
今日は精神状態がボロボロです。
何から書いて良いのやら分からないのですが、
記録として残しておこうかと思います。
今日は、先日の検査結果を聞きに行くのと、
男性不妊治療の詳しい検査(ちょっとひっかかる病気かもしれない)と採血、
しばらく不妊治療をお休みする事を病院に告げに、
2人で、クリニックに行きました。
まずは、男性不妊専門外来にて。
ここ最近2人で精索静脈瘤という病気を疑っていたので。
超音波や触診で詳しく検査してもらった結果。
彼には全く異常がありませんでした。
ただ、精子の検査結果は、ギリギリで、一項目下回ってはいるんですが、
「喫煙」を辞めたら、2割程回復の見込みがあったり、サプリとかで成績が良くなるらしく希望が持てた。
というか、不妊治療を始めて、未だに喫煙してる事に先生はビックリしていた。
今日から、禁断症状が出ようとも、彼はタバコを1本も吸わない覚悟を決めた。
そして、
問題があったのは、むしろ私の方で。。。
あーー、もう、涙が止まらない。
悔しい。
AMHという、卵巣年齢(残された卵の数)を測るという検査をやっていて、
結果を見て、目を疑いました。
0.88ng/ml
？？？？ え？？？ 1 無いの？？？
その意味を私は知っていたので、
目が点に。
過去に、チョコレート嚢胞の手術をした時に、
卵もどうしても沢山取ってしまったから少ないだろうな、とは思ってはいたのだけれど、
いやいやいや、この数値、やばいやろ？？
私が「めちゃくちゃ低いですね。。」と言ったら、
女性医師「いえいえ、患者様のご年齢相応ですので普通です」
「いや、1は、ありますよね？」とか、
色々と言っても、
「いえ、実年齢相応の値ですね。体外受精を急がれた方が。。」
私「。。。。この値だと、体外受精しても採卵の時に卵取れなかったりするんじゃないですか？」
「確かにその可能性はありますが、特に異常な事ではありません。本当に、ご年齢相応なので」
と、
「実年齢相応」と、5回位言われて、
ボロボロに折れてしまいました。
分かっちゃいた。いくら、体幹や筋肉とかが若くても、見た目が若くとも、
【内臓の質迄は、どう頑張っても若くなれない】
だけども、どこかで、私は自分に少しだけ自信があったんだと思う。とても傲慢な。
【きっと、子宮だって、実年齢より若いはずだ】
突きつけられた現実。心に刺さった言葉。
帰宅してから泣いて泣いて、夜はファミレスでも泣いて。
子供は、居ても居なくても良い。
だけど、私の子宮は欠陥品(年齢相応にもう使えない)だと分かって、
歳を重ねる事は、本当に残酷な事だと、
突きつけられた。
彼ばっかり責めてごめんなさい。
もしかしたら、
チョコレート嚢胞の手術をした5年半前から、
AMHが低かったのかもしれない。
私は欠陥品。
彼も危ういんだけど、
私より、マシだった事。
精子は、実年齢に関係なく、生活習慣で成績が良くなるけど、
卵子の数は生まれた瞬間から、生涯減り続けて、無くなったら閉経。
【増える事は何しても絶対に叶わない】のだ。
中には、実年齢よりも卵巣年齢が若い人も居るだろう。けど、私はそのままだった。
いや、ネットで調べたら、
この数値は、むしろ、実年齢より上だった。
もうすぐ閉経するのだろうか？？？
果てしない、マイナス思考で頭がいっぱいだし、
体外受精をしないと授からないのは、
今や、どっちかというと私のせいなのである。
本当に申し訳ないし、
【それでも、なかなか体外受精に踏み切れない】葛藤があって。
めちゃくちゃ怖いし、毎日注射薬だし、
確実に寝込む自信と、ますますド鬱になる気しかしない。
それならもう、彼とは別れてあげて、
彼は若くて子供欲しい女性と一緒になった方が良いのでは？とか、考えた。
悲しくて悲しくて、涙が止まらなくて。
殆どの人が自然妊娠子供が出来て、それが当然の世の中で、
私たちは、何なんだろうか？いや、私が高齢なのがいけないんだな。でも20代から妊娠しないけど。
ほんとに、子供って授かり物なんだな、って思った。
不妊の原因が私にもあった。ならば、
不妊治療してまで子供を欲しく無いって思いが更に募った。
だからといって、私は病気では無い。
子宮に何も病気は無かった、卵管詰まって無かった、排卵期に排卵していた、
でも、卵巣年齢が年相応だった。
ごくごく、健康で普通に歳を重ねただけ。
彼だって、精密検査の上病気は無かった。
精子の質も、基準値クリアした。
別に治療が必要な病気では無い。
むしろ、質は、生活習慣で上げる事が可能。
【なんで、治療が必要で、注射や薬漬けにならないといけないのだろうか】
でも、
ほんとに繰り返すけど、今日の検査結果がショック過ぎて、
私には、妊娠出来る時間が殆ど残されていない事
これを知ったから、
もし、本当に将来的に子供を考えるなら、
今すぐにでも体外しないといけない。
急に、猶予と余裕が無くなった。
焦る、悩む、悔しい、ショック、
元々ひどい年齢コンプレックスがあるけどそれに加速度をつけて、鬱。
子供は正直どちらでも良いけれど、
自分に生殖機能が無い事が、自分を全否定されているみたいで本当に死にたいと思う位に、
ショック。
彼も、精子の状態が良くは無い事を知った時、
私と同じ気持ちだったのだろうか？
と、思うと、本当に申し訳ないと思った。
子供欲しい欲しく無い関係なく、
能力が劣っている、劣化していると判定された感じで、
めちゃくちゃショックなんですけど。
私と同年代で、自然妊娠してる友人が数人居てて、なんだか頭が上がらないや。
尊敬しかない。
私は、とことん出来損ないだなーー。
仕事も無いし、発達障害で鬱だし、
朝は起きれないし、
もうね、自分が欠陥品過ぎて、情けないのなんので、
自責の念に押し潰されています。
とりとめの無い文章になりましたが、
アラフォーで自然妊娠出来る人が素晴らしいと思います。能力高いっす！
かなりの乱文になったけど、
卵巣年齢実年齢 ＋
で、老人だった私。終活をせねばと本気で思います。
歳を取るとは、本当に残酷な事です。
すみません、鬱です。
鬱すぎて、不妊治療が延期になった事など【鬱と不妊治療の両立は無理】
こんにちは。
久々に体調が良いです。奇跡的に復活しました。
ここ数週間鬱すぎて、ほぼ寝たきりでした。ブログが止まっている理由としてド鬱な状態であると考えて貰ってほぼ間違いないです。
鬱な状態でブログを更新する気には一切なれないので。
何から書いたら良いのか分かりませんが、一つ一つ整理しようと思います。
鬱だと本当に何もできない
本当にこれ、何も出来ない。過去のブログにも書いていますが、
”何も出来ない””何もしたくない””すべての事に興味がなくなる（生きることにすら）””何の為に生きてるか分からない”
→ 【死にたい】今回ここまでいって寝たきりになってました。
あと、彼氏を含め他人に言われた事全てを、一番マイナスととれる限界点まで下げて捉えて 【更に自分を責めたおして再起不能】
また、鬱は寝たきりになるだけで、風邪のように分かりやすい症状が出ないため、どうしても【怠けている】と思われてしまう事。
よく、そんな状況から復帰できたなと思います（もちろん薬は飲んでます）
本当になにも出来ないという表現が当てはまる→ お風呂にも入れない等
不妊治療、タイミング法でギブアップ
これも、自分を責めた大きな要因の一つ。前回の造影検査の時点ではまた鬱ではなかったのですが、その後鬱になり、
それでも、かなりの無理をして、２回通院しました。
１回目は、排卵前の検査（問題なく排卵するとの事）
２回目は、フーナーテスト（すごく心配だったけど、彼の精子は、かろうじて私の中で動いていたのでクリアしました）
この日、とても痛いHCGという筋肉注射と採血をしました。
来週期にでも、体外受精を考えてると言ったら、すぐにでも籍を入れないといけないらしく【ここからが本格的な鬱の始まりでした】、
全く籍を入れる準備をしてなかったので、めちゃくちゃ焦った（鬱になり籍も延期に）
そして、プラノバールというピル（ホルモン剤）を処方されたのもショックで（過去飲んだことがあり副作用が酷く１日で辞めている）
更には、周期の後半は【激しいスポーツは禁止】という事もあり、
あーー 【私の自由が終わった】と思って、鬱に。結局、プラノバールは飲まず。
タイミング治療だけでも、痛い注射・採血・検査・副作用の出る薬 と、頻繁な通院とかなりハードモードの生活を強いられるのだ。
タイミング治療程度では、普通にフルタイムで働いている女性も多いのですが、私は日常生活も危うく鬱になり寝たきりになって中断した。
本当に、みんな平気で出来てることも出来ない、そんな自分が情けなくて情けなくて、ものすごい自分を責めた。
コロナ不況で彼が2月から失業した
接客業が今、危機的な状況にさらされています。整骨院も例外ではなく、１月末に彼が勤務する院が潰れる事は知っていたけど、
他の整骨院から声がかかっている事もあり、安心していた。
が、度重なる緊急事態宣言下で、新しい所も患者さんが劇的に減って人を雇える余裕が無くなったとか・・・。
高齢者が外に出てこない事による大打撃らしい。
彼は悪く無い、悪く無いけども こんな時に籍を入れるとか、絶対に考えられない事でした
いきなり仕事無くなって、彼も鬱気味である。仕事探してますが・・・。
まぁ、「籍なんて紙切れ一つの問題」だとか「年齢的に不妊治療を延期する猶予が無い」などなど言われ大喧嘩になりましたね。
でも、女性の人生に於いて、徹底的に男性より圧倒的に不利な期間（不妊治療、妊娠、出産、育児）というものが存在して、
その期間だけでも絶対に絶対に 「男に養ってもらうのが当たり前」という考えが昔から根強くあるので、
ゆずれなかった。
だからこそ、私は昔から女が男より絶対に不利になる「出産」というものは、ずっと考えられなかった。
※ただでさえ毎月生理があるというハンデを追っているのに。
まぁ、心から子供が欲しいという女性の方なら、こんな考えに絶対ならないと思うけど。
普通に考えて、現在、ダブル無職で、（しかも私精神病）子供を持とうとする、籍を入れようとするのは絶対に間違っていると思う。
現在生活費・家賃は綺麗に 割り勘です。。 車の維持費は私持ちなので 結構お金かかります（でも車無かったら鬱すぎて無理）
スポーツ・温泉で鬱から復活しました
やはり、私は、激しいスポーツや ストイックサウナ（サウナ限界まで耐えて水風呂の繰り返し）で大量発汗する事で、
うつを有る程度飛ばせるみたい。
つうか、それが無かったら、絶対に病んでしまう。。。
受精卵が着床する為には、ウォーキング位の運動しか推奨されないとされるこの時期に、
本当に 行っても良いのか迷ったし、鬱で動けなくて、そういう気力も全く沸かなかったけど、
【鬱で、毎日寝たきりで何も出来ない、自分を責め続けてとてつもないストレスがかかっている方が、ダメだろ】と自己判断して、
ついに、先日ベッドから死ぬ気で起き上がり、
温泉に３時間いって、身体の汚れと 鬱を落とし、大量に発汗した。とても気持ち良かった。
昨日は、スポーツジムに行って、激しいスタジオスケジュール 連続でこなし（合計1時間半）Tシャツ２枚分の汗をかいた。
かなり疲れたから 久々に夜眠れて、今日は朝早めに起きて洗濯した上に、学校に朝から来るという奇跡を起こした。（ブログ時間かかるので学校のPCで更新しようかと）
ああ、やっぱり私は 激しいスポーツやアクティブな活動をしないと生きていけない と実感しました。
不妊治療が鬱の原因
このブログに一連の出来事をまとめるまで、今回 何故ここまで鬱になったのか、全然分からなくなって、自分を責め続けていたけれど、
きっかけは、【不妊治療】である事があきらかになった。元々、仕事をしていて健康体であれば耐えれたかもしれないけど、
精神病な上、鬱になってしまう状態では無理な話な上。
不妊治療で自由が利かない→ 彼の失業でW無職 → 強制的に籍を入れないといけない → 精神崩壊 の流れ。
一般的に考えても、この状況はかなり病むんじゃないですか？？
さて、この後午後は、デジタルイラストに取り組みたいと思います！！
今は自由に生きて、まずは鬱を回復させることが、一番の治療になると考えています。
人生初の子宮卵管造影検査、体験レポ【失神激痛】
こんばんは、お久しぶりです‼️
毎年冬は、鬱で体調を崩し気味で、
とにかく色々ありすぎて、ブログを更新する時間がなかったです💦ついつい放置。
しかし、今週からついに、
本格的な不妊治療が始まり、最初の1番恐ろしい検査を乗り切ったので報告しようとおもいます:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
年齢が年齢なので、来月には体外受精にいきなりステップアップしていく覚悟です。
婦人科で勤務してた事もあり、
まさか、この痛いと有名な検査を自分がするなんて、思ってもいなかった。
昨日まで、検査前の薬を3日間飲み(副作用有り)
規則正しい生活、食事、運動、全てに気をつけて、【ほんの少しでも痛みを和らげる為に】悪あがきをしました。
そして、ついに迎えた、今日、
子宮卵管造影検査。。。
もう、検査室の台に乗った時から痛かった。
先生が入って来て、ブワっと手汗冷や汗かいて。
手際よく、クスコとか入れられて、
チューブを差し込む準備に入った。
その時点で、【先生、痛い、痛いです‼️】と痛がりの私は訴えたが、
先生「まだ、何もしてませんよ」
そして、心の準備が整わないのに、
「チューブ入れますね、ちょっと痛いですよー」と、ズブリ、にゅるっと子宮の中に無理矢理入ってきた。針刺された感覚
私「痛い！痛い！めちゃくちゃ痛いです！無理です‼️」
全身の血が引いていくのを感じた。
同時に精神的な病もあり、パニック障害を発症。過呼吸に。
意識が飛びそうなのに、
躊躇なく、「では、造影剤入れていきますーー。生理痛のような痛みがありますが、すぐに終わりますからねーー」と、
得体の知れないものが、入ってきた。
。。。。。激痛‼️激痛‼️ さらにさらに、
お腹をナイフで深く刺されてるかのような激痛が一瞬で広がっていって、
「痛い！痛い！めちゃくちゃ痛い！無理です」という言葉を言ってジタバタしてましたが、
言葉を発せられたくなって、
「うう‼️ギャーーー‼️ぐわっ！ギィぃぃ」と、悲鳴に変わってました。
生理痛じゃなかった。
敢えて言うなら、それくらい酷い生理痛があった時期がありましたが、
ジタバタ動けたし、痛み止め飲みまくって、
救急車を呼びそうになった時の痛みに似ていたけど、
その遥か上のランクをいく痛みでした。
しかも、その痛い状態で、
「では、撮影に入りますので絶対に動かないで下さいね」と
地獄のような事を言われて、
【転がり回って、のたうち回る程の痛みなのに、仰向けで声も出せずに静止する】という、
無茶振りにも程があるような事を強制されました。
何度も、「途中で辞めて下さい‼️」と言いたかったけど、ここで諦めたら、
全てが無駄になると
死ぬ思いで耐えました。
そして、
「最後の1枚を撮影しますので、あと少しです、頑張って下さい」と言われ、
ホッとしたのも束の間に、
【最後の一枚の撮影が1番長かった件】
あと少しが永遠に感じられた。
我慢し過ぎて、全身冷や汗、意識が飛んでいきました。
全身の血が、頭の方に上がってきて、
目眩、目の前が真っ暗になって、
一瞬気絶しました。
その後、
「終了しました、お疲れ様でした！」と、
チューブを外されましたが、
手遅れ的な。
「では、ゆっくり起き上がって、診察室の前でお待ち下さい」と簡単に言われたけど、
あの、、、目眩、全身冷や汗、全身の震え、パニック障害で過呼吸、吐き気、
多分、顔は真っ青。
動けませんでした。
異常に気付いた看護師さんが慌てて、
車椅子持ってきてくれました。
「終わったんだ」と、自覚した時に、
涙が溢れてその場で嗚咽してしまいました。
痛すぎて、気絶して、怖かった。死ぬかと思った。
震える身体、立ちくらみする身体を支えてもらって、車椅子に乗って、
そのまま、安静室に移動し、ベッドに横にならせて貰い休憩しました。
次に検査を受ける女性が、その様子を目の当たりにして、
口を空けてものすごい形相になって怯えてる姿が目に入り、
申し訳ないと思いつつも、意識を保つのに精一杯だった。
天井が、揺れていた。頭がグルグル回って。
ナースコールのボタンを持たされて、
「何かあったらすぐにお呼び下さい」と言われ、1番楽な体制で横になり回復を待ちました。
深呼吸をして過呼吸が改善されたら、だいぶ楽になりました。
お腹の鈍痛は続いていたけど、
段々マシになり、やっと起き上がり、
診察室にヨロヨロと向かった。
【こんなに痛かったから、絶対に卵管が詰まっていたんだ‼️】と確信した私でしたが、
「全くもって正常です。造影剤が簡単に、両方の卵管の奥まで早くきれいに通りました。
子宮の形も正常で病気もありません。」
と、超意外な回答にビックリ‼️
異常があると痛いとネットに書いてあったので。
一応次は、排卵をする準備が出来ているか卵胞の状態を確認したいので、2/1に来て下さいと言われ、予約を取ってフラフラと帰った。
今日の検査を受けるにあたり、随分とインターネットで情報収集してましたが。。。
殆どが、「生理痛みたいな痛みですぐ終わった」的な事を書いてるし、
婦人科のサイトでは、
「動けなくなり、安静室を使われる方は居ませんのでご安心下さい」的な事を書いていますが、
【痛みの感じ方は人それぞれ、痛み耐性には大きな差がある事】
【卵管が詰まっておらず全くの正常で、病気が無くても、失神する位の痛みを感じて動けない位痛く寝込む人も居る】
という事を、どうしても伝えたくて、
ブログを更新しました(；ω；)
精神病で、パニック障害持ちの人は、特に気をつけた方が良いと感じました。
検査時間長かったら、失神時間長くて入院してたと思います。
とにかく、私みたいな、【痛がり】だと自覚してる人やパニック気味になりやすい人は、
【追加料金払って絶対に局所麻酔してもらうべき‼️ 】です。
今後3ヶ月位、かなり妊娠し易い感じになるとの事ですが、
約5年前に、麻酔かかった状態で同じ検査プラス通水処置もやってるのですが、
自然妊娠しなかった実績があるので。。。
私が完全に不妊症ではなく(今の所全てが正常)卵子の老化もそこまで無かったとしても‼️
次の周期から、いきなり体外受精をしますよ(；ω；)
こーゆーのは、短期間で集中してやるに越した事が無いのは、
婦人科に勤めてた経験からめちゃくちゃ知ってます。
何年も人工授精、注射、薬でタイミング療法をして体外受精を先延ばしにした人が、いざ体外受精に切り替えて妊娠したケースが無かったからです。
排卵誘発剤は長く飲むと逆に排卵障害になります。注射もやりすぎると耐性がついて効かなくなります。
割と最初から体外受精する人が、一発で出来るのは何人か見てます。
年末年始、正月、実家で色々揉めたのもあり、
子供が居る人生も幸せかもしれない、と今は思ってるから、
耐えることが出来るんだと思います。
結構、大阪市の手当ても手厚く、そんなにお金もかからない事も知りました。
しかし、、、20代から、今の彼氏と避妊してないのに、妊娠しない。。。
まぁ、ほぼほぼ100に近い確率で男性不妊かなぁ 汗 精子が元気良くないし(´ω｀)20代の時のから。
なのに、逃れられない強制的な痛い処置と時間をがっつり縛られるのは私ばっかりで、
病気も行きまくりで仕事探すどころではなくて、
自由が一切なくて、薬付け。運動制限もある。
正直辛いです。
副作用もあります。
逆に今まで飲み続けている精神薬の副作用は無いので、
いかに、安定剤系の薬が安全なのかも、再確認しています。
今後、まだまだ更に痛い処置が待ち受けてる／(^o^)＼
短期間と決めて覚悟したんで、
子供が出来ても出来なくても、体外受精3回やって、出来たら責任持って育てる。
出来なかったら、諦めて2人で暮らして行くと話し合ってるので、
頑張ります(；ω；)
でも、どうしても私が死にそうになったら中断しますよ。例えば、身体はなんとか持っても、鬱が酷くなって外出出来なかくなったりとかでも中断します。
女性側の処置も大事だけど、
1番手っ取り早いのは、サプリやら生活習慣で精子の質を上げる事ではなかろうかと思う日々→諸外国では男性も注射やら薬飲んで、不妊治療の痛い処置もしているそうです
まぁ、日本の不妊治療は男装女卑なので、
仕方無いですわ。
期間限定なので、頑張ります‼️
話が逸れましたが、
人生初の子宮卵管造影検査についての、体験レポでした！
一生したくない。
痛いのは知ってましたが、ここまでとは‼️
そんなに痛くないとネットで調べて行くより、
最悪の事態を想定して行く方が気が楽だと思いました。
痛くないとタカをくくって行ったものの、
想像超える痛みに襲われたら、パニックになりますからね。→まさに、今回の私です
今後も、不妊治療について書いていこうと思います。
つか、それしか今活動出来ないような状態なので。ネタが無いです。
車椅子に乗って、涙を流しながら、白目向いて、顔真っ青で、死にかかってる姿を、
イラストに描きたいと思います(⌒-⌒; )
【とりあえず、痛い痛い卵管造影検査を頑張った自分を褒めてあげよう】
おやすみなさい💤
不妊治療・入籍が先延ばしになった件と、今携帯の大掃除で多忙
こんばんは。いつも寝るのが明け方で、
寝不足です💦
毎日色々あり過ぎて、時間が全く足りなくて、
ブログが書けません 汗
短文で書きます。→ かなり長くなりました。。
①精神科の薬が、妊娠・出産に影響しない事が判明した
今月の精神科で、
【今私が飲んでる薬が、妊娠・出産に全く影響が無い】事が判明。
そもそも、影響があったのは、かなり昔の抗うつ剤、睡眠薬等。
精神科の薬や他の薬どうこう言う前に、
【生活習慣・ストレス・喫煙等(受動喫煙)】の影響が大きいのでそっちから改善しましょうとの→ 納得
②彼氏と喧嘩して、先週また3日間程、寝たきり鬱でした
→ストレスがかなり凄かった 【※子供居る要らないの件で】 私はどちらでも良い⇆彼氏はどうしても欲しい ❗️終わらない戦い ❗️ それでも、
→お約束で仲直りして今は平和です
→ 結論、不妊治療は、先延ばしになりました。
【子供より、私の命が大事】が通りました
③3台の携帯端末の、ポイントの整理で大変な事になっている→ 毎日深夜迄終わらない
不正利用にあった携帯は今月で解約するついでに、携帯2台持ちなんで
LINEモバイルSIMで契約してる携帯を2台解約(1台はMNP)
docomo新規と楽天モバイル1年無料に変更中
↑
【現在3台の携帯端末の整理でえらい事になってます、12/25からは4台になります ／(^o^)＼】
年内に終わるのか心配なレベル
※ポイントサイト、10種以上(各端末)に加え、大手ポイント(d払いとか〜pay関係のポイントがすごい金額)
【ポイントで生きてます、でもポイントがポイントを産んで終わりが見えない／(^o^)＼】
→ 現在は無職とは言わせない‼️ アフィリエイトで必然的に毎日平均3000円は稼いでます。
【ブログ収入はゼロ／(^o^)＼】
※特に メルカリが大変です 涙
④彼氏と藉を入れるのも先延ばしになりました
当分、割り勘で生活です。家賃生活費全て、1円単位で割り勘。
アフィリエイトの収入があるので、収支バランスは大丈夫です‼️
⑤そんな多忙なさなか、12月からは、しっかり学校へ行き朝から講座に参加しつつ、家事もこなしています
直近の講座で作成したもの
イラストレーターで、【たったの1レイヤーで描くのが課題】でした。
イラレは、クリスタと違って、
めちゃくちゃ正確に絵が描けますねー
※時間が余ったので、煉獄さんの目をイラレで追加で描きました
自習で、クリスタ今描き始めたもの。年賀状の素材で使いたい‼️
まだまだ下書き段階で、なんか画力が落ちてますが💦💦
なんか、顔が違う。。。バランスも悪いな。。。
⑥愛車のメンテナンス
一台、固定で携帯をカーナビ代わりに設定‼️
携帯ホルダー、取り付けてしっかり固定してます‼️
溜まり過ぎてるDポイントを使う為に、最近はコスモ石油で、ガソリンを入れている。→ Dポイント使えるコスモ石油少ない💦
今日は、セルフでは無い、コスモ石油に行ったので、
車の拭き掃除もしてくれたし、中からもタオル借りれたので、細かい拭き掃除めっちゃやりました。
タイヤも空気入れて貰って【快適】
などなど、
端的にまとめたつもりが、長ーーい。汗
これらの事を、
【あと、1週間でやらないと行けない。。。】
特に携帯の大掃除がヤバい。。。終わらない。。
溜まり過ぎた、LINEポイントの活用方に悩みに悩み、
試行錯誤したら結果、
運良く昔に、アナログのLINEペイカード使ってて(だいぶ前から発行終わってます)
それを使って、AmazonでLINEポイントを使ってクリスマスケーキを購入‼️
今年も仲良くクリスマスを過ごす♡
それでも、ポイント残ってますが 汗
語りたい事をかなり短縮しましたが、
このブログが今年最後になるかもしれません💦💦
【引っ越してから】
めちゃくちゃ色々、大変な事になりましたが、
なんとか落ち着いた？のか？？所です💦
良いお年を(*☻-☻*)
愛車に、カーオーディオを搭載しました‼️【自作ＤＶＤも再生出来た！】
前にもダブって書いたものですが、
一タイトルに、1記事で基本、書いていくので宜しくお願いします(^^)/
先日、愛車にカーオディオ付けて貰いましたよ‼️(カーナビは無し、要らない)
整備士Tさん宅まで、車で行きました。
工事後、DVD再生、あらゆるメディアの再生可能となりました✨
画質めっちゃ綺麗(*☻-☻*)
それより一番驚いたのが、
工事の時間、【10分】でした。。すげーわ。
鬼滅の刃の話をしながら、5分後、
エアコンの部分、運転席のメーターの部品など、ごっそり外れていました。
あ、この時点で、カーオーディオ(新品)既に付いてますね💦 なんや、沢山の配線があり、見てても全然理解無理でした。
そして5分後、部品をはめ込んで、完成
私が自分でしても3日3晩かかったても失敗する自信しかない。
車、バイク関係で、この人以上に腕の立つ整備士さんが居たら教えて欲しい位に、
尊敬しかないです。
もう、17年、車バイクでお世話になっている。
本当にありがとうございます‼️
ここ数日、整備士Ｔさんから、無料で頂いた高画質の「鬼滅の刃」のＤＶＤを流して テンション爆上がりです！
ご夫婦で、鬼滅にハマっていて、12/4 発売の最終巻、夫婦で買ってきてしまい、２冊になったからと、一冊 頂きました（；；）
どこにも売ってない 外伝が欲しいと 話をしてたので、 外伝も買ってくれてました。
外伝は、煉獄さんのストーリーが感動したぁー。
義勇推しがどこかに行ってます 汗
一冊無料で ５００円
もうね、昔から 神様のような、太陽のように明るい方です（実家の車も一度見て貰い、両親は車よりも彼の人柄に惹かれております）
その日は 帰宅して 終始泣きながら ２３巻を読み 外伝もじっくり読みました
さて、
【そろそろ、他のＤＶＤも見たい！！】→ 内容は 全部、鬼滅です。と思って、
今日帰宅してから、
PC上の動画を必死に寄せ集めて、
DVDを作ったんですが。。。
普通のDVDプレイヤーでは、やはり、読み込まなかった。。深夜に車に行って、データ読み込まず(￣▽￣;)
USBは再生出来るっぽいんで、
USBを持ち歩くのが一番シンプルなんですがね。
しかし
ここは、【DVDを再生する事にとことんこだわり】
100均で買ってきた、DVD-RWに、
PCやスマホで再生する形式の、MP4の動画を、
DVD形式に変換し、通常のプレイヤーで再生出来る、
ディスクを作れるソフトを探しに探し、
インストールしました！
先程、焼いたDVDは、フォーマットして、
【やり直し】
長いことかけて、集めた動画
【鬼滅の刃の名シーン、煉獄さん詰め合わせ、映画、無限列車に関するもの、更には、考察動画まで】
を、
【なんとかして、車の中で再生して観たい‼️】
※USB再生するなら、一瞬ですが、
ここまで来たら、
なんか意地でも、DVD作ってやる！強いこだわりが、深夜にも関わらず、発動。
その熱い想いで、
再度、そのソフトに一つ一つファイルを変換して、
DVDを作成‼️したものの
・・・・
時間かかり過ぎやろ。。。。
DVD焼き始めてから、役25分経過。。
ビデオエンコード中。。
最終処理まで後何十分かかるんだろうか。。
でも、途中で辞めるの怖い。。
ADSL時代の苦労を思い出した。
もう二度とDVDとか作らないわ(￣▽￣;) 無料のソフトが しょぼかったのか、設定で最低速度にしてしまったのか、、
でも 中断するのは怖いから ブログ書きながら 明日の用意しながら ひたすら待ち。。。
今後はUSBにて。サクっといきます。
そして、、、DVD焼き、1時間15分が経過しました。
おいおい、親夜2：00時に、また車に行くの確定です。
頼む、頑張って欲しい。これで失敗したら、
かなり凹みます。。。
【そして遂に！】
1時間40分22秒。
全ての工程が終了しました 😭
今から、車の中行きます‼️⚠️深夜2:05
今車の中で、DVD再生して感動してます✨
音が、ちょいちょい飛ぶんですが、
それを簡単に乗り越えるものがあります。
大量に、写真撮影
↑
非公式の、クオリティ高すぎる、2次制作動画です。
でも、公式はめちゃくちゃ凄いですね(当たり前)
深夜の、迷惑なアイドリング、ドライブシアターです。
そろそろ、部屋戻って寝ます💦
【完全に不審者です】
これで、寝不足でも、活き活きと出かけられる✨
ちなみに、今日、講座で作った作品の一つ‼️
煉獄さんへの愛が重い件
今日も寝不足。。。寝ます‼️
DVDは二度と作らない‼️💦
なんだかんだと、1つのタイトルに対して、
内容、3つですね 汗
【全ての共通点は、鬼滅の刃ですが】
明日も色々と、ネタの尽きない感じで今生きてるので、
多少の詰め込み、ご容赦下さいませ🙇♀️
鈍感力も、ここまで来たら 尊敬しかない✨【適当の極み、憧れる】
今日、このブログに激震が走りました。昼から夜にかけて閉鎖していました。
彼が昼休みだと思われる時間の出来事。
このブログは、彼は見てません。
彼が見てない前提で、色々と 色んな事を自由に書いてきました。
でも、全体公開だから、【もし、彼に見られても、ギリ大丈夫】路線で、私なりに言葉を選んで書いたつもりですが。
彼からの LINEで 私は凍り付きました。
「ブログ、度が過ぎてない？」
「部屋を勝手にアップされてるんやけど、、、」
「なんか、めちゃくちゃショックやわ」
「ほんま相手の気持ち考えないんやな」
「ショックやわ」
と来て、恐怖で震えました(；ﾟДﾟ)))))))))
なんか浮気がばれた妻みたいな気持ちになって※実際は何も悪い事していないけど
謝罪し、とりあえず ブログの公開を停止してから。【読者限定公開】にしたかったけど出来なくて、
なぞなぞ限定とか設定した後に、
ブログを読んでくれてるLINE友達全員に パスワード送ったり、
でも実際一番 ブログ読んでくれてるのは、読者登録の皆さま。めちゃくちゃ焦りました。
やらないといけない事 全部放り出して、
とりあえず、記事を一つ一つ 読み返して、 彼に対して ちょっと悪意を感じる部分を（まぁ愚痴ですが）全て消しました。
彼の部屋の写真は、確か「ブログにUPする許可を貰ったはずなのに、夜中だったから多分覚えてないのかな‥」と思いながら消して
半日かけて、ブログを編集しなおして（主張したい所は、しっかり残しましたが）、全体公開しました。
彼が帰ってくる タイミングで食事を用意し、
いざ彼が帰宅！！ 壮絶な喧嘩になるのかと 身構えて居たら、、、
彼「ゆきちんの手料理～～♪♪ うまい！！ 染みるわ～～ ありがとう、ゆきちん」と、
超絶いつも通りで
食べ終わってから、喧嘩が始まるのかなって構えて居たら、
彼「お腹一杯！！」超ご機嫌。 どーいう事や。。。
で、私から ブログの件を切り出したら、
彼「あーーー なんか あったな。忘れてたぁ！ え で、ブログがどうしたん？」
私「めちゃくちゃ 切れてたやんか！？」
彼「え そんなつもり 一切無いけどな。 つか 完全に忘れてたわ～」
私「‥‥‥‥ 半日かけて 一応全部は無理やったけど、修正したから。。。」
彼「そうなん？ そこまでせんでも良かったのに。 全然気にしてへんから。でも修正してくれてありがとう！」
私「・・・・・ 」
ダメだ。。。この人の発言を間に受けたらダメだと学びました。。。特に 彼のLINEの発言に 反応した私が負け でした。
きっと、昼休み タイムラインに流れた 私のブログを見て、 その時きっと 精子の事とかで凹んでいたタイミングで 色々と書いていた事に、
【その時に腹が立って】 【８分だけショックを受けて、その時の気分で 私にLINEした】 だけ。
その後、そっこー 忘れるとか
その鈍感力・適当力 全て間に受けてしまう、私に下さい！！
と、改めて、
彼の鈍感力を 最高に実感した日でした 汗
料理もデザートも買ってあったので、超ご機嫌に、「ゆっきん、可愛い」を連呼して、
彼「あっ！朝、勝手に、ゆきちんのシュークリーム、食べてごめんね！ 食べ物の恨みは一生？？」と謝って来て
それこそ完全に私、忘れてた事ですよ
昨日、ローソンで買ったシュークリームを 今日の間食用に、大事に冷蔵庫に閉まってました。（太る為に、昼ご飯と夜ご飯の間に間食するのが効果的らしい）
だけど、朝起きて（私の方が起きるの遅い）
冷蔵庫確認したら無くて！！
勝手に食べたことを LINEで 少し怒りました。
でも、 昼休みの ブログ見られた事件で、すっかり忘れてました。
なんかね、今の気持ちを、どーーーーーーしても絵に描きたくなったので、久々に ペンタブで描いてみた。
もう 絵で表現するのが一番伝わると思ったんで
血気術出るかと。
私の 半日返してくれよとなった。
まぁ、何にせよ、その鈍感力は、至高の領域なので、上限の鬼でも勝てません。
明日は、講座なので、
【いつも通り】
朝、無理やり お姫様だっこで起こしてもらいます（＾＾）
【ほんと 朝起きるの病的に無理なので】
時間指定にて、
彼が私の部屋に入ってベットに寝てる私を、普通に起こしても絶対起きないから、
ベッドからお姫様だっこで ひょいって 持ち上げてもらい、テーブルに無理やり座らせて、
私に、コップ１杯の水を飲ませる この過程で、
【かなり 自然に目が覚めるので とてもありがたいです】
そんな 超めんどくさい起こし方を、毎朝嬉しそうにしてくれる 彼には感謝しています。
後半、惚気になりましたが おやすみなさい～～
