24時間イラストの事ばかり考える日々【息抜きが難しい】
こんばんは‼️
出勤2日目無事終えました。
現実に今戻って来ました。
模写とか、そーゆーんやってます。
めちゃくちゃ難しいやつ。
あえて、私は、それにオリジナルポーズをつけて描いてるので、
ものすごく難しい。
とにかく、描くだけではダメで、
帰宅してからも、描いてるキャラの知識やら、そのキャラのアニメやら、動画、色んなもの見ながら研究してます。
寝ても覚めてもアニメやゲームの世界の事ばかり考えている。
とても、疲れた💦💦
息抜きが必要‼️((((；ﾟДﾟ)))))))
周りの人が、めちゃくちゃすごいので、
キャリアの長い人は、
みんなが知ってる有名な昔のゲームのキャラデザインをしていたとかで、
アナログの原画を見せてもらい感動した。
私、ほんまにここにおって、ええんやろうか？？
と、思いつつ、
ほんとに息抜きしないと、持たないな、と思った。
お風呂入ります‼️
仕事というか、めちゃくちゃ実習を兼ねた専門学校で勉強しているような感じ。
時給を頂いてるのが申し訳ない。
職場の人はめちゃくちゃ良い人ばかりで、
変わった人生歩んできた人ばっかりで、
とても気が合うし楽しい∩^ω^∩
今作成中のもの。
自分なりに、かなり納得している線画のラフですが、修正入りました 汗
明日は、修正してなんとか線画のトレースまでしたいなと思ってます！
オフィスにテンション上がる、大きなポスター飾っていて、後ろから写真撮って貰いました❗️
こんな姿が余裕で許される職場です😅💦
いやぁーー、語りたい事は沢山ありますが、
例えるなら、憧れの鬼滅の刃の世界がすぐそこにあるようなイメージであります。
背景画とか、かなりエグい、ハイレベルのものを描いてる人も沢山いますよ。
いっその事、漫画家になりたい。とか、思ったり。。頭の片隅に夢。
明日乗り切っても、土日も絵を描いてそうな、
そんな感じ。
あ、憧れの液タブを私の為に、会社が購入して頂ける事になりました✨、神。(中古で)
目に余る、安い安い板タブを使ってるのは私だけなんで汗💦💦
ADHDで鬱病の私が、仕事決まりました‼【️3/17より出勤】
当然ですが、ついに長い無職期間と鬱を経て、
先週思い切って面接に行った会社に即採用を頂き、
今週 3/17水曜日から出勤します‼️
いきなりの展開ですが。
私は、【承認欲求】が強すぎる人間でして、
やはり仕事をしていないと、しかもその仕事が自分がしたくてやりがいがあり、認められるような職種でないと、
【病んでしまう】とても贅沢で厄介な感じ。
今回の面接では、【ADHD及び、鬱で、
毎日薬飲んでます】まで打ち明けた上での採用となり、ものすごい雰囲気の良い職場で(実際に行ってみないとこればかりは何とも言えないですが)
1週間考えましたが、決めました‼️
先々週まで、死ぬほど鬱な状態が続いていて、
寝たきりでした。
何で、ここまで鬱なんだろうかと考えていたら、
【何もやる事が無い、目標が無い、学校に行っても学ぶ事が無い】という事に気づいて、
とにかくダメ元で、
イラストレーター、の職種でその会社が、
結構近い所にあって、
ゲームのグラフィックデザインとか、私のレベルでは無理難題にハイレベルな仕事内容でしたが、
勇気を出して【面接行きたいです！】と電話してみたら、ポートフォリオは当日持参で、
とりあえず面接をしてくれるという奇跡的な事になり。(この時点で年齢言ってない 笑)
面接に行ったら、
【当然、作品はボロカスの評価 苦笑 プロレベルとは程遠い。書類選考なら100%落ちる】
と言われましたが、なんとイラストレーター見習い兼、
他のIT、PC、Webデザイン、事務の仕事、(なんかたまに音楽関係の仕事や司会の仕事もあるらしい)※クリエイティブ系の会社※
他の仕事も半分位しながら、という条件のもとで採用となりました‼️
私の履歴書を興味深く見てくださり、かなり色んな仕事をして来たのが、
一番気に入られた感じです。
「なんでも出来ますよね？」と言われて、
「いや、なんでもは出来ないです、出来る事だけです 笑」
本当、多芸は無芸と見る人の方が多いし、実際そうだと思う😅💦
いわゆる、私は転職族なんですが、
それは、面接で凶と出るか吉とでるかどっちかなんですが、
めでたく、吉 とでました㊗️
逆に大学を出て、1つの会社しか経験無い人は、
面白くないので雇わないと、言っておられ、
面接は、1時間以上、話がかなり盛り上がり。
とても変わってる私に興味を持ってくれました‼️
採用が決まった日(先週月曜日)から、鬱が一気に晴れて、毎日なかなかの規則正しい生活を送りながら、(夜は遅いんですが)
空いた時間は、絵を描きまくっております。
体調管理にも気をつけて、スポーツジムも行ってる。
寝たきりド鬱から、まさに180度変わり、多忙な日々を送っています‼️
今までの人生を全て、肯定された感じがした。
それが社会的に認められたという事で、
私の中の強すぎる承認欲求を満たしてくれて、
とにかく、めちゃくちゃ精神的に救われました。
時給はとても安いんですが、やりたい職種での採用の方が私にとって、一番大事な事です。
先週水曜日に、イラストの講習に参加させて頂きました。キャリア20年で若くてバリバリ現役のグラフィックデザイナーの方が講師で、
テーマに沿って、1日で下のイラストを描いて行ったのですが、
私がつまづいた弱点をズバリ当てられて、
教科書にもどこにも書いてない、
【コツ】を、ピンポイントで教えて貰って、
即矯正出来ました❗️ もう、毎日絵を描いてますね‼️ 10時間位連続でやってる時あるんで、昼夜逆転要注意です⚠️
卒業に相応しい、イラストです。(制作時間無くて木の幹が適当)
キャラのバランスおかしいから修正したいけど、今は別の絵を描いてますので💦
しかし、この年齢で、未経験でよくぞ採用されました。本当にビックリ‼️
20代、30代半ば位までの年齢層が中心で、しかも面接して頂いた社長は5歳年下の男性。
平均年齢を一気に引き上げる感じで申し訳ないのですが😅💦
仕事楽しみです🎶
テンション上がってるんで、イラッとする文章になってたらスミマセン💦
不妊治療は、数よりも 質が大事らしい【体外受精決めました】
こんにちは。生活リズムがヤバいです。今日はもう寝ずに朝から学校に通所しています。
更年期障害 卵巣年齢45歳以上でド鬱でした
先日の衝撃的な結果から、ド鬱から抜け出せずに、
明け方寝て、昼過ぎに起きるけど、現実を受け止められなくてド鬱になりながら寝逃げし、
夕方１８時に起床。携帯ゲームして、また朝から寝て 夕方まで寝逃げ。
ＡＭＨ 0.88 という数値ですが、ネットで平均値を調べたら、45歳以上である事が判明。
閉経が近い！！！ ヤバい。 ここずっと鬱なのは 更年期障害からきてるのかな、とか悩んで泣いて泣いて、
もう何も考えられなくなった。いつかは通る年齢なんだけど、一気にアラフィフに突入する心構えは全く出来ていなかった。
更年期障害アラフィフおばさん という言葉が起きてる間ずっと頭をぐるぐるぐるぐる回って死にたくなった。
アラフィフならば、不妊治療で助成金貰ったら違法では？？とか。税金の無駄遣い。
ただでさえ、実年齢でも今更不妊治療をするのは、恥ずかしい年齢。今更感すごいし、バカにされるのでは？って思いもあった。
全力で現実逃避。
もう、生きているのがつら過ぎた。
ＡＭＨの値が一番低くなる日に検査した事が判明
でも、少し前向きに、先日のAMHの絶望的な数値について調べてみたら、
検査した日は 排卵日の直後であった事、ド鬱のど真ん中で体調が悪かった事（検査は採血です）、
AMHの検査は、通常生理３日目に行う事が判明。
そして、AMHの値が一番低くなるは、排卵日の直後である事が判明。
。。。。。 生理周期間で15％変動するらしい。
。。。。。 という事は、もう一度生理３日目に測定したら結果は変わるかもしれない。
クリニックを転院することにした。
一番数値が低くなる日でコンデイションが極めて悪い時に採血したのに、
「この数値はいつ測っても変わらない。ご年齢相応なので、すぐにでも体外を。。。」って。。。
まぁ、年齢的に、体外でももう遅い事は自分でも分かっている。（一番自分が痛いほど分かっている）
分かっているけど、可能性を絶望的にし、精神的に追い込んだあのクリニックでの治療はもう無理。
今回の事以外でも、なんかおかしいと思う事は結構あった。
不妊治療、５月位から再開する事を決めました
悩みに悩んで、涙が枯れ果てるまで泣いて、一つの結論に至った。
悪あがきで、高齢で、子供は要らないと宣言しておきながら、
とてもとてもとても お恥ずかしく、みじめであり、世間に笑われるかもしれないけれど、
本当に本当に 最後のチャンスだから、
不妊治療をすることに、彼とかなり話し合って決めました。
同じ年でも、周りに自然妊娠してる人も多く、自分は欠陥品でありながら、
「不妊治療するなら もっと若い年齢から始めないとみっともないよ」と誰かに思われそうだけど、
後の祭りだ。今一度、自問自答した。「一生この先、子供が欲しいか、欲しくないか」
本格的なタイムリミットを迎えて、私が選んだ答えは 「どっちかというと、子供が欲しい」という気持ちだったから驚いた。
ほんとに、ギリギリにならないとその事に気づけなかったのはバカです。どうしようもないです。みじめったらしいし、未練がましい。
おこがましい。恥ずかしい。いい歳こいて、おばさんが悪あがきしてみっともないと、
笑われる事。
「子供は、欲しくない」と宣言しときながら、いざギリギリになってから「やっぱり欲しい」と言い出す 都合の良いおばさん。
かっこわるいし、示しがつかない。
でも、９０％は出来ないだろうし、宝くじでも当てるような気分で臨みます。ダメ元です勿論。
元々「何が何でも欲しい」って訳では無いので、
体外を２～３回やったら、きっぱり諦めます。→ 身体が持たなくて１回も無理かもしれないけれど。
彼は、先週からなんとか復職し、仕事面と金銭面は大丈夫です。
彼も、私の身体が治療に対して持たなくなる 或いは 体外２～３回やって出来なかったら、完全に諦めて２人で生きていく事を決めると誓いました。
何よりも大切なのは卵の質と精子の質の向上
ネットからの情報ですが、たくさん卵が取れても、質が悪ければ１つも使えないとか。。精子の質もしかり。
卵子の数を増やすことは出来ないけれど、悪あがきでどうやら 卵子の質をあげる事はできるみたいですね。
①に 早寝早起き ②に 運動 ③に 栄養バランスの取れた食事・・・・・
↑
現状、何よりも一番ハードルが高すぎる目標すぎて辛い無理。（運動以外）しかも多分激しい運動がＮＧなら 全部無理過ぎる。
ダメダメ過ぎて、絶対に 今は質も 最低ランクだ。。。
だから、少し 期間を置いて、まずは お互いに生活習慣の見治し期間を置いてから（彼は禁煙メイン）、体外に挑戦する事にした。
数より、質で勝負する。体外の方法は、なるべくホルモン剤や注射を行わない自然周期法を選択します。（毎月自然に排卵しているので）
規則正しい生活を継続することが本当に困難すぎて
私は昔から 夜型人間である。 仕事も 昼過ぎからの仕事でないと長続きしなかった。
夜寝るのも、朝起きるのも、困難苦痛・無理難題・ベリーハード・闇夜に針の穴を通すような・極めて困難な至難の業・極めて超難しく、
これができていたら そもそも１７年も鬱で苦しんでないと明言出来る位、
早寝、早起き 絶対とか、それ何の罰ゲームですか？私を殺す気ですか？ と叫びたくなる位の私にとっては終身刑を言い渡されたが如くの事件である。
坊主になって、尼さんになって、寺に修行に入っても、無理な気がする。
今日みたいに 最終手段 徹夜しても、「夜寝られない事が多い」程に 重症なのだから。
今週 様子を見て、また 生活リズムが 逆転したら、思い切って実家に帰ります。
実家は、まるで合宿生活・入院生活のごとく、時間厳守・生活リズム安定し過ぎてて、食事も栄養バランスが取れているから。
高齢の 父と母ですが、このコロナ渦の中、毎日朝６時には起きて 運動や色んな活動し、１２時に昼ごはん、18：00に入浴、
19：00に夕食、21:00頃には 寝るとかいう感じなんです。
本当に 元気良すぎる両親は 尊敬しかないです。私の方が高齢者やろ？って思う位。
ダラダラと、長文乱文失礼しました。
まとめに 入ると、
体外受精でしか可能性が無いような、更年期障害で更には鬱病の高齢なおばさんが、
「卵の質を上げて、体外受精を頑張って子供欲しいの！」と 哀れな感じで、あがいているという事です。
自分でも、とてもとてもみっともないと思っていて、恥ずかしいし、年齢的に遅いのは重々承知の上、
ダメ元は覚悟してますので。未練がましく可能性にかけるみたいな感じではないので、
どうか、少しでも 暖かく見守って頂ければ と思います。
さて、
このブログ、、、元を正すと パルクールという危険なスポーツにハマった事から始まったのに、決着点が、
高齢からの不妊治療とかに変わっています 汗
このブログの契約は４月迄。 ５月からは ブログを引っ越して、
「ダメ元で〇〇歳から、体外受精による不妊治療を始めました」的なタイトルで ブログを立ち上げようと思います。
その際は、実年齢を公表したいと思います。
それでは、今日は少しでも早く寝られますように。。。
AMHの値が、0.88 卵巣年齢が高くて絶望した事
今日は精神状態がボロボロです。
何から書いて良いのやら分からないのですが、
記録として残しておこうかと思います。
今日は、先日の検査結果を聞きに行くのと、
男性不妊治療の詳しい検査(ちょっとひっかかる病気かもしれない)と採血、
しばらく不妊治療をお休みする事を病院に告げに、
2人で、クリニックに行きました。
まずは、男性不妊専門外来にて。
ここ最近2人で精索静脈瘤という病気を疑っていたので。
超音波や触診で詳しく検査してもらった結果。
彼には全く異常がありませんでした。
ただ、精子の検査結果は、ギリギリで、一項目下回ってはいるんですが、
「喫煙」を辞めたら、2割程回復の見込みがあったり、サプリとかで成績が良くなるらしく希望が持てた。
というか、不妊治療を始めて、未だに喫煙してる事に先生はビックリしていた。
今日から、禁断症状が出ようとも、彼はタバコを1本も吸わない覚悟を決めた。
そして、
問題があったのは、むしろ私の方で。。。
あーー、もう、涙が止まらない。
悔しい。
AMHという、卵巣年齢(残された卵の数)を測るという検査をやっていて、
結果を見て、目を疑いました。
0.88ng/ml
？？？？ え？？？ 1 無いの？？？
その意味を私は知っていたので、
目が点に。
過去に、チョコレート嚢胞の手術をした時に、
卵もどうしても沢山取ってしまったから少ないだろうな、とは思ってはいたのだけれど、
いやいやいや、この数値、やばいやろ？？
私が「めちゃくちゃ低いですね。。」と言ったら、
女性医師「いえいえ、患者様のご年齢相応ですので普通です」
「いや、1は、ありますよね？」とか、
色々と言っても、
「いえ、実年齢相応の値ですね。体外受精を急がれた方が。。」
私「。。。。この値だと、体外受精しても採卵の時に卵取れなかったりするんじゃないですか？」
「確かにその可能性はありますが、特に異常な事ではありません。本当に、ご年齢相応なので」
と、
「実年齢相応」と、5回位言われて、
ボロボロに折れてしまいました。
分かっちゃいた。いくら、体幹や筋肉とかが若くても、見た目が若くとも、
【内臓の質迄は、どう頑張っても若くなれない】
だけども、どこかで、私は自分に少しだけ自信があったんだと思う。とても傲慢な。
【きっと、子宮だって、実年齢より若いはずだ】
突きつけられた現実。心に刺さった言葉。
帰宅してから泣いて泣いて、夜はファミレスでも泣いて。
子供は、居ても居なくても良い。
だけど、私の子宮は欠陥品(年齢相応にもう使えない)だと分かって、
歳を重ねる事は、本当に残酷な事だと、
突きつけられた。
彼ばっかり責めてごめんなさい。
もしかしたら、
チョコレート嚢胞の手術をした5年半前から、
AMHが低かったのかもしれない。
私は欠陥品。
彼も危ういんだけど、
私より、マシだった事。
精子は、実年齢に関係なく、生活習慣で成績が良くなるけど、
卵子の数は生まれた瞬間から、生涯減り続けて、無くなったら閉経。
【増える事は何しても絶対に叶わない】のだ。
中には、実年齢よりも卵巣年齢が若い人も居るだろう。けど、私はそのままだった。
いや、ネットで調べたら、
この数値は、むしろ、実年齢より上だった。
もうすぐ閉経するのだろうか？？？
果てしない、マイナス思考で頭がいっぱいだし、
体外受精をしないと授からないのは、
今や、どっちかというと私のせいなのである。
本当に申し訳ないし、
【それでも、なかなか体外受精に踏み切れない】葛藤があって。
めちゃくちゃ怖いし、毎日注射薬だし、
確実に寝込む自信と、ますますド鬱になる気しかしない。
それならもう、彼とは別れてあげて、
彼は若くて子供欲しい女性と一緒になった方が良いのでは？とか、考えた。
悲しくて悲しくて、涙が止まらなくて。
殆どの人が自然妊娠子供が出来て、それが当然の世の中で、
私たちは、何なんだろうか？いや、私が高齢なのがいけないんだな。でも20代から妊娠しないけど。
ほんとに、子供って授かり物なんだな、って思った。
不妊の原因が私にもあった。ならば、
不妊治療してまで子供を欲しく無いって思いが更に募った。
だからといって、私は病気では無い。
子宮に何も病気は無かった、卵管詰まって無かった、排卵期に排卵していた、
でも、卵巣年齢が年相応だった。
ごくごく、健康で普通に歳を重ねただけ。
彼だって、精密検査の上病気は無かった。
精子の質も、基準値クリアした。
別に治療が必要な病気では無い。
むしろ、質は、生活習慣で上げる事が可能。
【なんで、治療が必要で、注射や薬漬けにならないといけないのだろうか】
でも、
ほんとに繰り返すけど、今日の検査結果がショック過ぎて、
私には、妊娠出来る時間が殆ど残されていない事
これを知ったから、
もし、本当に将来的に子供を考えるなら、
今すぐにでも体外しないといけない。
急に、猶予と余裕が無くなった。
焦る、悩む、悔しい、ショック、
元々ひどい年齢コンプレックスがあるけどそれに加速度をつけて、鬱。
子供は正直どちらでも良いけれど、
自分に生殖機能が無い事が、自分を全否定されているみたいで本当に死にたいと思う位に、
ショック。
彼も、精子の状態が良くは無い事を知った時、
私と同じ気持ちだったのだろうか？
と、思うと、本当に申し訳ないと思った。
子供欲しい欲しく無い関係なく、
能力が劣っている、劣化していると判定された感じで、
めちゃくちゃショックなんですけど。
私と同年代で、自然妊娠してる友人が数人居てて、なんだか頭が上がらないや。
尊敬しかない。
私は、とことん出来損ないだなーー。
仕事も無いし、発達障害で鬱だし、
朝は起きれないし、
もうね、自分が欠陥品過ぎて、情けないのなんので、
自責の念に押し潰されています。
とりとめの無い文章になりましたが、
アラフォーで自然妊娠出来る人が素晴らしいと思います。能力高いっす！
かなりの乱文になったけど、
卵巣年齢実年齢 ＋
で、老人だった私。終活をせねばと本気で思います。
歳を取るとは、本当に残酷な事です。
すみません、鬱です。
鬱すぎて、不妊治療が延期になった事など【鬱と不妊治療の両立は無理】
こんにちは。
久々に体調が良いです。奇跡的に復活しました。
ここ数週間鬱すぎて、ほぼ寝たきりでした。ブログが止まっている理由としてド鬱な状態であると考えて貰ってほぼ間違いないです。
鬱な状態でブログを更新する気には一切なれないので。
何から書いたら良いのか分かりませんが、一つ一つ整理しようと思います。
鬱だと本当に何もできない
本当にこれ、何も出来ない。過去のブログにも書いていますが、
”何も出来ない””何もしたくない””すべての事に興味がなくなる（生きることにすら）””何の為に生きてるか分からない”
→ 【死にたい】今回ここまでいって寝たきりになってました。
あと、彼氏を含め他人に言われた事全てを、一番マイナスととれる限界点まで下げて捉えて 【更に自分を責めたおして再起不能】
また、鬱は寝たきりになるだけで、風邪のように分かりやすい症状が出ないため、どうしても【怠けている】と思われてしまう事。
よく、そんな状況から復帰できたなと思います（もちろん薬は飲んでます）
本当になにも出来ないという表現が当てはまる→ お風呂にも入れない等
不妊治療、タイミング法でギブアップ
これも、自分を責めた大きな要因の一つ。前回の造影検査の時点ではまた鬱ではなかったのですが、その後鬱になり、
それでも、かなりの無理をして、２回通院しました。
１回目は、排卵前の検査（問題なく排卵するとの事）
２回目は、フーナーテスト（すごく心配だったけど、彼の精子は、かろうじて私の中で動いていたのでクリアしました）
この日、とても痛いHCGという筋肉注射と採血をしました。
来週期にでも、体外受精を考えてると言ったら、すぐにでも籍を入れないといけないらしく【ここからが本格的な鬱の始まりでした】、
全く籍を入れる準備をしてなかったので、めちゃくちゃ焦った（鬱になり籍も延期に）
そして、プラノバールというピル（ホルモン剤）を処方されたのもショックで（過去飲んだことがあり副作用が酷く１日で辞めている）
更には、周期の後半は【激しいスポーツは禁止】という事もあり、
あーー 【私の自由が終わった】と思って、鬱に。結局、プラノバールは飲まず。
タイミング治療だけでも、痛い注射・採血・検査・副作用の出る薬 と、頻繁な通院とかなりハードモードの生活を強いられるのだ。
タイミング治療程度では、普通にフルタイムで働いている女性も多いのですが、私は日常生活も危うく鬱になり寝たきりになって中断した。
本当に、みんな平気で出来てることも出来ない、そんな自分が情けなくて情けなくて、ものすごい自分を責めた。
コロナ不況で彼が2月から失業した
接客業が今、危機的な状況にさらされています。整骨院も例外ではなく、１月末に彼が勤務する院が潰れる事は知っていたけど、
他の整骨院から声がかかっている事もあり、安心していた。
が、度重なる緊急事態宣言下で、新しい所も患者さんが劇的に減って人を雇える余裕が無くなったとか・・・。
高齢者が外に出てこない事による大打撃らしい。
彼は悪く無い、悪く無いけども こんな時に籍を入れるとか、絶対に考えられない事でした
いきなり仕事無くなって、彼も鬱気味である。仕事探してますが・・・。
まぁ、「籍なんて紙切れ一つの問題」だとか「年齢的に不妊治療を延期する猶予が無い」などなど言われ大喧嘩になりましたね。
でも、女性の人生に於いて、徹底的に男性より圧倒的に不利な期間（不妊治療、妊娠、出産、育児）というものが存在して、
その期間だけでも絶対に絶対に 「男に養ってもらうのが当たり前」という考えが昔から根強くあるので、
ゆずれなかった。
だからこそ、私は昔から女が男より絶対に不利になる「出産」というものは、ずっと考えられなかった。
※ただでさえ毎月生理があるというハンデを追っているのに。
まぁ、心から子供が欲しいという女性の方なら、こんな考えに絶対ならないと思うけど。
普通に考えて、現在、ダブル無職で、（しかも私精神病）子供を持とうとする、籍を入れようとするのは絶対に間違っていると思う。
現在生活費・家賃は綺麗に 割り勘です。。 車の維持費は私持ちなので 結構お金かかります（でも車無かったら鬱すぎて無理）
スポーツ・温泉で鬱から復活しました
やはり、私は、激しいスポーツや ストイックサウナ（サウナ限界まで耐えて水風呂の繰り返し）で大量発汗する事で、
うつを有る程度飛ばせるみたい。
つうか、それが無かったら、絶対に病んでしまう。。。
受精卵が着床する為には、ウォーキング位の運動しか推奨されないとされるこの時期に、
本当に 行っても良いのか迷ったし、鬱で動けなくて、そういう気力も全く沸かなかったけど、
【鬱で、毎日寝たきりで何も出来ない、自分を責め続けてとてつもないストレスがかかっている方が、ダメだろ】と自己判断して、
ついに、先日ベッドから死ぬ気で起き上がり、
温泉に３時間いって、身体の汚れと 鬱を落とし、大量に発汗した。とても気持ち良かった。
昨日は、スポーツジムに行って、激しいスタジオスケジュール 連続でこなし（合計1時間半）Tシャツ２枚分の汗をかいた。
かなり疲れたから 久々に夜眠れて、今日は朝早めに起きて洗濯した上に、学校に朝から来るという奇跡を起こした。（ブログ時間かかるので学校のPCで更新しようかと）
ああ、やっぱり私は 激しいスポーツやアクティブな活動をしないと生きていけない と実感しました。
不妊治療が鬱の原因
このブログに一連の出来事をまとめるまで、今回 何故ここまで鬱になったのか、全然分からなくなって、自分を責め続けていたけれど、
きっかけは、【不妊治療】である事があきらかになった。元々、仕事をしていて健康体であれば耐えれたかもしれないけど、
精神病な上、鬱になってしまう状態では無理な話な上。
不妊治療で自由が利かない→ 彼の失業でW無職 → 強制的に籍を入れないといけない → 精神崩壊 の流れ。
一般的に考えても、この状況はかなり病むんじゃないですか？？
さて、この後午後は、デジタルイラストに取り組みたいと思います！！
今は自由に生きて、まずは鬱を回復させることが、一番の治療になると考えています。
人生初の子宮卵管造影検査、体験レポ【失神激痛】
こんばんは、お久しぶりです‼️
毎年冬は、鬱で体調を崩し気味で、
とにかく色々ありすぎて、ブログを更新する時間がなかったです💦ついつい放置。
しかし、今週からついに、
本格的な不妊治療が始まり、最初の1番恐ろしい検査を乗り切ったので報告しようとおもいます:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
年齢が年齢なので、来月には体外受精にいきなりステップアップしていく覚悟です。
婦人科で勤務してた事もあり、
まさか、この痛いと有名な検査を自分がするなんて、思ってもいなかった。
昨日まで、検査前の薬を3日間飲み(副作用有り)
規則正しい生活、食事、運動、全てに気をつけて、【ほんの少しでも痛みを和らげる為に】悪あがきをしました。
そして、ついに迎えた、今日、
子宮卵管造影検査。。。
もう、検査室の台に乗った時から痛かった。
先生が入って来て、ブワっと手汗冷や汗かいて。
手際よく、クスコとか入れられて、
チューブを差し込む準備に入った。
その時点で、【先生、痛い、痛いです‼️】と痛がりの私は訴えたが、
先生「まだ、何もしてませんよ」
そして、心の準備が整わないのに、
「チューブ入れますね、ちょっと痛いですよー」と、ズブリ、にゅるっと子宮の中に無理矢理入ってきた。針刺された感覚
私「痛い！痛い！めちゃくちゃ痛いです！無理です‼️」
全身の血が引いていくのを感じた。
同時に精神的な病もあり、パニック障害を発症。過呼吸に。
意識が飛びそうなのに、
躊躇なく、「では、造影剤入れていきますーー。生理痛のような痛みがありますが、すぐに終わりますからねーー」と、
得体の知れないものが、入ってきた。
。。。。。激痛‼️激痛‼️ さらにさらに、
お腹をナイフで深く刺されてるかのような激痛が一瞬で広がっていって、
「痛い！痛い！めちゃくちゃ痛い！無理です」という言葉を言ってジタバタしてましたが、
言葉を発せられたくなって、
「うう‼️ギャーーー‼️ぐわっ！ギィぃぃ」と、悲鳴に変わってました。
生理痛じゃなかった。
敢えて言うなら、それくらい酷い生理痛があった時期がありましたが、
ジタバタ動けたし、痛み止め飲みまくって、
救急車を呼びそうになった時の痛みに似ていたけど、
その遥か上のランクをいく痛みでした。
しかも、その痛い状態で、
「では、撮影に入りますので絶対に動かないで下さいね」と
地獄のような事を言われて、
【転がり回って、のたうち回る程の痛みなのに、仰向けで声も出せずに静止する】という、
無茶振りにも程があるような事を強制されました。
何度も、「途中で辞めて下さい‼️」と言いたかったけど、ここで諦めたら、
全てが無駄になると
死ぬ思いで耐えました。
そして、
「最後の1枚を撮影しますので、あと少しです、頑張って下さい」と言われ、
ホッとしたのも束の間に、
【最後の一枚の撮影が1番長かった件】
あと少しが永遠に感じられた。
我慢し過ぎて、全身冷や汗、意識が飛んでいきました。
全身の血が、頭の方に上がってきて、
目眩、目の前が真っ暗になって、
一瞬気絶しました。
その後、
「終了しました、お疲れ様でした！」と、
チューブを外されましたが、
手遅れ的な。
「では、ゆっくり起き上がって、診察室の前でお待ち下さい」と簡単に言われたけど、
あの、、、目眩、全身冷や汗、全身の震え、パニック障害で過呼吸、吐き気、
多分、顔は真っ青。
動けませんでした。
異常に気付いた看護師さんが慌てて、
車椅子持ってきてくれました。
「終わったんだ」と、自覚した時に、
涙が溢れてその場で嗚咽してしまいました。
痛すぎて、気絶して、怖かった。死ぬかと思った。
震える身体、立ちくらみする身体を支えてもらって、車椅子に乗って、
そのまま、安静室に移動し、ベッドに横にならせて貰い休憩しました。
次に検査を受ける女性が、その様子を目の当たりにして、
口を空けてものすごい形相になって怯えてる姿が目に入り、
申し訳ないと思いつつも、意識を保つのに精一杯だった。
天井が、揺れていた。頭がグルグル回って。
ナースコールのボタンを持たされて、
「何かあったらすぐにお呼び下さい」と言われ、1番楽な体制で横になり回復を待ちました。
深呼吸をして過呼吸が改善されたら、だいぶ楽になりました。
お腹の鈍痛は続いていたけど、
段々マシになり、やっと起き上がり、
診察室にヨロヨロと向かった。
【こんなに痛かったから、絶対に卵管が詰まっていたんだ‼️】と確信した私でしたが、
「全くもって正常です。造影剤が簡単に、両方の卵管の奥まで早くきれいに通りました。
子宮の形も正常で病気もありません。」
と、超意外な回答にビックリ‼️
異常があると痛いとネットに書いてあったので。
一応次は、排卵をする準備が出来ているか卵胞の状態を確認したいので、2/1に来て下さいと言われ、予約を取ってフラフラと帰った。
今日の検査を受けるにあたり、随分とインターネットで情報収集してましたが。。。
殆どが、「生理痛みたいな痛みですぐ終わった」的な事を書いてるし、
婦人科のサイトでは、
「動けなくなり、安静室を使われる方は居ませんのでご安心下さい」的な事を書いていますが、
【痛みの感じ方は人それぞれ、痛み耐性には大きな差がある事】
【卵管が詰まっておらず全くの正常で、病気が無くても、失神する位の痛みを感じて動けない位痛く寝込む人も居る】
という事を、どうしても伝えたくて、
ブログを更新しました(；ω；)
精神病で、パニック障害持ちの人は、特に気をつけた方が良いと感じました。
検査時間長かったら、失神時間長くて入院してたと思います。
とにかく、私みたいな、【痛がり】だと自覚してる人やパニック気味になりやすい人は、
【追加料金払って絶対に局所麻酔してもらうべき‼️ 】です。
今後3ヶ月位、かなり妊娠し易い感じになるとの事ですが、
約5年前に、麻酔かかった状態で同じ検査プラス通水処置もやってるのですが、
自然妊娠しなかった実績があるので。。。
私が完全に不妊症ではなく(今の所全てが正常)卵子の老化もそこまで無かったとしても‼️
次の周期から、いきなり体外受精をしますよ(；ω；)
こーゆーのは、短期間で集中してやるに越した事が無いのは、
婦人科に勤めてた経験からめちゃくちゃ知ってます。
何年も人工授精、注射、薬でタイミング療法をして体外受精を先延ばしにした人が、いざ体外受精に切り替えて妊娠したケースが無かったからです。
排卵誘発剤は長く飲むと逆に排卵障害になります。注射もやりすぎると耐性がついて効かなくなります。
割と最初から体外受精する人が、一発で出来るのは何人か見てます。
年末年始、正月、実家で色々揉めたのもあり、
子供が居る人生も幸せかもしれない、と今は思ってるから、
耐えることが出来るんだと思います。
結構、大阪市の手当ても手厚く、そんなにお金もかからない事も知りました。
しかし、、、20代から、今の彼氏と避妊してないのに、妊娠しない。。。
まぁ、ほぼほぼ100に近い確率で男性不妊かなぁ 汗 精子が元気良くないし(´ω｀)20代の時のから。
なのに、逃れられない強制的な痛い処置と時間をがっつり縛られるのは私ばっかりで、
病気も行きまくりで仕事探すどころではなくて、
自由が一切なくて、薬付け。運動制限もある。
正直辛いです。
副作用もあります。
逆に今まで飲み続けている精神薬の副作用は無いので、
いかに、安定剤系の薬が安全なのかも、再確認しています。
今後、まだまだ更に痛い処置が待ち受けてる／(^o^)＼
短期間と決めて覚悟したんで、
子供が出来ても出来なくても、体外受精3回やって、出来たら責任持って育てる。
出来なかったら、諦めて2人で暮らして行くと話し合ってるので、
頑張ります(；ω；)
でも、どうしても私が死にそうになったら中断しますよ。例えば、身体はなんとか持っても、鬱が酷くなって外出出来なかくなったりとかでも中断します。
女性側の処置も大事だけど、
1番手っ取り早いのは、サプリやら生活習慣で精子の質を上げる事ではなかろうかと思う日々→諸外国では男性も注射やら薬飲んで、不妊治療の痛い処置もしているそうです
まぁ、日本の不妊治療は男装女卑なので、
仕方無いですわ。
期間限定なので、頑張ります‼️
話が逸れましたが、
人生初の子宮卵管造影検査についての、体験レポでした！
一生したくない。
痛いのは知ってましたが、ここまでとは‼️
そんなに痛くないとネットで調べて行くより、
最悪の事態を想定して行く方が気が楽だと思いました。
痛くないとタカをくくって行ったものの、
想像超える痛みに襲われたら、パニックになりますからね。→まさに、今回の私です
今後も、不妊治療について書いていこうと思います。
つか、それしか今活動出来ないような状態なので。ネタが無いです。
車椅子に乗って、涙を流しながら、白目向いて、顔真っ青で、死にかかってる姿を、
イラストに描きたいと思います(⌒-⌒; )
【とりあえず、痛い痛い卵管造影検査を頑張った自分を褒めてあげよう】
おやすみなさい💤
不妊治療・入籍が先延ばしになった件と、今携帯の大掃除で多忙
こんばんは。いつも寝るのが明け方で、
寝不足です💦
毎日色々あり過ぎて、時間が全く足りなくて、
ブログが書けません 汗
短文で書きます。→ かなり長くなりました。。
①精神科の薬が、妊娠・出産に影響しない事が判明した
今月の精神科で、
【今私が飲んでる薬が、妊娠・出産に全く影響が無い】事が判明。
そもそも、影響があったのは、かなり昔の抗うつ剤、睡眠薬等。
精神科の薬や他の薬どうこう言う前に、
【生活習慣・ストレス・喫煙等(受動喫煙)】の影響が大きいのでそっちから改善しましょうとの→ 納得
②彼氏と喧嘩して、先週また3日間程、寝たきり鬱でした
→ストレスがかなり凄かった 【※子供居る要らないの件で】 私はどちらでも良い⇆彼氏はどうしても欲しい ❗️終わらない戦い ❗️ それでも、
→お約束で仲直りして今は平和です
→ 結論、不妊治療は、先延ばしになりました。
【子供より、私の命が大事】が通りました
③3台の携帯端末の、ポイントの整理で大変な事になっている→ 毎日深夜迄終わらない
不正利用にあった携帯は今月で解約するついでに、携帯2台持ちなんで
LINEモバイルSIMで契約してる携帯を2台解約(1台はMNP)
docomo新規と楽天モバイル1年無料に変更中
↑
【現在3台の携帯端末の整理でえらい事になってます、12/25からは4台になります ／(^o^)＼】
年内に終わるのか心配なレベル
※ポイントサイト、10種以上(各端末)に加え、大手ポイント(d払いとか〜pay関係のポイントがすごい金額)
【ポイントで生きてます、でもポイントがポイントを産んで終わりが見えない／(^o^)＼】
→ 現在は無職とは言わせない‼️ アフィリエイトで必然的に毎日平均3000円は稼いでます。
【ブログ収入はゼロ／(^o^)＼】
※特に メルカリが大変です 涙
④彼氏と藉を入れるのも先延ばしになりました
当分、割り勘で生活です。家賃生活費全て、1円単位で割り勘。
アフィリエイトの収入があるので、収支バランスは大丈夫です‼️
⑤そんな多忙なさなか、12月からは、しっかり学校へ行き朝から講座に参加しつつ、家事もこなしています
直近の講座で作成したもの
イラストレーターで、【たったの1レイヤーで描くのが課題】でした。
イラレは、クリスタと違って、
めちゃくちゃ正確に絵が描けますねー
※時間が余ったので、煉獄さんの目をイラレで追加で描きました
自習で、クリスタ今描き始めたもの。年賀状の素材で使いたい‼️
まだまだ下書き段階で、なんか画力が落ちてますが💦💦
なんか、顔が違う。。。バランスも悪いな。。。
⑥愛車のメンテナンス
一台、固定で携帯をカーナビ代わりに設定‼️
携帯ホルダー、取り付けてしっかり固定してます‼️
溜まり過ぎてるDポイントを使う為に、最近はコスモ石油で、ガソリンを入れている。→ Dポイント使えるコスモ石油少ない💦
今日は、セルフでは無い、コスモ石油に行ったので、
車の拭き掃除もしてくれたし、中からもタオル借りれたので、細かい拭き掃除めっちゃやりました。
タイヤも空気入れて貰って【快適】
などなど、
端的にまとめたつもりが、長ーーい。汗
これらの事を、
【あと、1週間でやらないと行けない。。。】
特に携帯の大掃除がヤバい。。。終わらない。。
溜まり過ぎた、LINEポイントの活用方に悩みに悩み、
試行錯誤したら結果、
運良く昔に、アナログのLINEペイカード使ってて(だいぶ前から発行終わってます)
それを使って、AmazonでLINEポイントを使ってクリスマスケーキを購入‼️
今年も仲良くクリスマスを過ごす♡
それでも、ポイント残ってますが 汗
語りたい事をかなり短縮しましたが、
このブログが今年最後になるかもしれません💦💦
【引っ越してから】
めちゃくちゃ色々、大変な事になりましたが、
なんとか落ち着いた？のか？？所です💦
良いお年を(*☻-☻*)
