憲法の国民の3大義務「勤労の義務」は要らない

この後用事なので、
Twitter並みに、短く書きますが、

最近、本気で思った事です。

国民の義務で
「勤労の義務」があるのは、日本と北朝鮮だけらしいですね。。

家族で暮らすにも1人暮らしでも、
親が金持ち過ぎて、働かずに生きていける人(実際に実家で無職で生きてる人居ます)→ニートと呼ばれる
ホームレス
障害者(身体・精神)、止むおえず生活保護、20歳過ぎた学生、
持病で働けない人、年金生活の高齢者といっても60代とか。

そして、24時間育児に終われるような専業主婦など。
または、子供無しでも、専業主婦・専業主夫も存在します。

そうした人達が、

大半、社会から、肩身の狭い思いをして生きている、
または、社会から避難される。
配偶者からモラハラされる。

「普通では無い」と言われる風潮が、
日本には根強くあります。

私は、声高らかにして言いたいのは、

「勤労の義務」の代わりに、
「自死をせず、寿命を全うするまで、生きていく義務」
↑
言葉が長く、もっと良い言葉が出てこず(語彙力)

だと、思うのですが、
どう思いますか？？

仕事をするのは、自分が生きていく為、
家族を養う為、
楽しく過ごす為。趣味を充実させたい為、
子供の為。

色んな理由があると思いますが、

誰もが「国民の義務」と言う理由で働いてないと思います。

それは、2番目の納税の義務を果たしていたら、
良いのでは無いでしょうか？？

どうしても納得出来ないので、
書きました。

「生きていく事」を義務とすれば、

自殺大国の日本はとても恥ずかしい。
モラハラやら、障害者への差別、
男女平等の権利を謳い、
子育て支援、仕事で女性が働き辛い事などなど、

全て解決でございます。

男尊女卑も無くなるだろうし。

私が働こうとしてるのは、もちろん家庭を豊かにしたいのが一番ですが、
仕事でやりがいを見つけたいからってのは大きいです。

「働かなくて良い」と思います。

納税して、生きていけるなら。

以上。

日本は先進国の中で、考え方がとても古いです。

なかなか長くなりました😅💦

【悲劇のヒロイン卒業】そもそも振られて無かった件【単細胞で愛すべき男子の取り扱い方】

こんばんは‼️

かなりここ連続で、深刻な内容を書いていたので、
相談した友人以外にも、結構連絡が来て、

とても心配をしてくれて、とてもありがたいと思うと同時に、

【悲劇のヒロインが、勝手に言われた事を、オーバーに捉えて、勝手に思い込んで、勝手に絶望感に陥り、自殺をほのめかす】

という迷惑極まりない内容を愚痴ってしまい、
とても読んでくれている方を困惑させ、

精神的に子供過ぎた私が情けなく、
心よりお詫び申し上げます。

まぁ、私は奇跡的に精神的な自立を果たせて、
なんかよく分からない、

【彼への病的な依存心、勝手に悲劇のヒロインになって周囲に助けを求める】

みたいな状況から、

【初めて、抜け出せた】のは事実でありますので、

今後、友人、両親、皆様を困惑させるような、
悲劇のヒロイン的な内容は書かないし、
書けないと思います。

それを踏まえて読んで頂けたらと思います。

結論的な事を申し上げると

・彼と復縁しました(今までのような泣きつきではなく、しっかりと話し合い、覚悟を決めました)

そして、心構えとしては
※彼に寄り添い、彼を幸せにしたいと、心から思う事
※人を幸せにするならば、自分も幸せであるのが大前提
※自分が幸せである為に、たとえ恋人・パートナーが居ても居なくても経済的・精神的に自立している事(他人に依存しない事)
※自分のやりたい事、仕事・趣味など充実させつつ、楽しく生きていく事
※常に自己成長していきながら歳を重ねる事
※健康第一、体調管理をしっかりする事

とりあえず、思いつく事を書いてみた。

このような生き方をしていると、多分、これから待ち受けるであろう沢山の困難があっても、
柔軟に精神を病む事なく乗り越えていけるのだろうと、
勝手に思っています。

あとね、
友達、大事ですね　汗　(´；ω；`)
少なくて良いから、こんなに弱い私を見せても、
快く友達で居てくれる人を、

心から大切にしたいと思います。

【自分を大切に出来ない人は、他人を大切に出来ない】
と、思います。

彼との喧嘩は、実は、
全て、LINEでのやり取りです。

彼は、LINEが苦手で、よくよく、主語が抜けるのです。

(分かりやすい例) 今回の事件の一番のLINEを抜粋

主語【次に、こんな喧嘩があったら】が抜けてて、
→別れる。俺が出て行く

という類のもの。

彼はLINEが苦手だし、仕事の合間をぬって返すLINEは超適当で一文のみ。で、文章になってない事が非常に多い。

それらの主語を、【全て、自分が不利になる言葉に置き換えて】【沢山の最悪なストーリーを勝手に妄想して、それを勝手に現実化して】

こんなにも私は可愛そうなんだ❗️死にたい。。。

とかいう、悲劇のヒロインが完成したわけです。

精神を病み、何もかもマイナスに捉える事しか出来なくなった、
被害妄想MAXの精神病患者の物語だったわけです。

おろかな自分ですが、
そして、もちろん彼にも非があります。※私をここまで泣かせた事実が証明

しかしながら、彼は自分の何が悪かったのか、
【全く分かっていなかった】
【自分の何が悪いのかさっぱり分からない】という。

非常に単細胞で単純で、女性がアレコレ考えてる事を理解出来ない

そんな彼と揉めない為にもうけた新しいルールは

・LINEで会話は絶対にしない事( 何時に帰る？ご飯どうする？などの、生活に必要な用事だけをLINEで連絡してする事)

・あまりにも何も気が付かない彼の特徴を活かして、何かに縛られなる事がないよううまく生きる事
(リビングに置いてた、コタツを私の部屋に入れて、
リビングに何も物が置かれて無い状況に模様替えしたのに、気付かないというヤバさです)

昨日向き合って5時間ほど会話しました。

私の紫色の髪が、こげ茶にしてカットもしたのに、5時間気付かず、
更には、

「あの、私を見て何か変化に気付かない？」と詰め寄って近づき、それでも、【気付かず】

髪の色めちゃくちゃ変わってるんやけど❗️と、

私が言うまで、全く気付きませんでした　笑

その時の反応、「そう言えば、言われたら違うなぁ」という反応‼️

鈍感力、高すぎて尊敬します。笑

・非常に単細胞で、基本的に2つの事を同時に出来ない。
家事も何したら良いのか分からない。
ただし、一つの課題(家事)を与えると、徹底的にそれだけ完璧にやってくれるのを活かして、家事を分担する

・私がこの先、ストレスを溜める事もあると思います。不安な不妊治療するし、更には精神病もある。その時にストレスを溜めない為に、

【私がする事なす事全てに、文句を言わない、何も求めない、
何もしなくて良いから、そっとしておく事】

彼は、思った事は言ってしまうし(めちゃくちゃおしゃべりです) どうしたら良いか分からないと言うので、

私が風邪で2週間寝込んだ時に私にしてくれた事を、そのまま実行すれば良いと説明したら理解してくれました。

風邪だから、なるべく話しかけない。(そもそも咳で声が出なかった)
安静にして欲しいから、LINEもしない
たまに私の寝室を除いて、
「何かして欲しい事ある？」と聞く。「体調どう？」「何が食べたい？買ってくる、もしくはデリバリー」
など、いたわりの言葉をかける。
その時、私が望んだ事を全て彼はしてくれました。

鬱も、風邪も、不妊症も、妊娠も、出産も、子育ても、
めちゃくちゃ大変です。

だから、一番分かりやすい、風邪で寝たきりの看病をして欲しいと伝えたら、

うまく伝わりました。

いかがでしょう？

あとは、私が感情的になり過ぎて、怒って何何して‼️というのも、アウト。

・頼み事をする時に、〜やってくれたら嬉しいにゃー(キモいけど、うちらそんな会話してます)とか、
そして出来たら褒めるのも忘れずに。

・靴下は脱いだらすぐに洗濯機に入れてくれたら、
洗濯物が楽しいニャーとか、

・お風呂に入って清潔にしてくれたら、○○するよ✨→ ご褒美を与える。赤裸々ですが、ずっと私が拒んできた夜の生活です。
これ無くして、不妊治療は無理。

男は、愛する女を毎日でも抱きたい。それにものすごい安心感と精神的な満足を得るようです。

すごく、、単純です。(;^ω^)

愛があれば、一切苦痛では無いし、楽しめますね。

これで、
彼は今日とてもご機嫌です。

あー、彼は子供だなぁと、思うと共に、
なんて単細胞で愛すべき存在だと、愛しく思えました。

ちなみに彼はO型のせいか、
【褒めると、めちゃくちゃ喜びます】

【彼の子供なところを活かして、上手いこと、色々とやってもらう作戦】です。

まぁ、子供の躾みたいな感じですが、、、
苦ではありまさん(^^)

彼がご機嫌なので、私は今日楽しかったし、

元々性格は合うので、会話も楽しく、笑いながら色んな話をしてて、めちゃくちゃ寝る時間遅くなりました　汗
明日は、彼は2回目、私は3回目の、鬼滅の刃の、
IMAX版で、映画見に行きます‼️

ちなみに、私の部屋は、こんな感じに仕上がってしまいました　(ドン引きレベル)

キッチンマットまで

車で鬼滅の刃の曲でも流して、
映画館までのドライブも楽しみ(o^^o)

彼は助手席💓

おやすみなさい💤

とりあえず、ご報告

今回たくさんの友人に相談したので、

大変ありがたいと思ったのもありますが、

同時に大変申し訳ないです汗

結論的に言うと、
復縁しました。

経緯は長くなりますので、

時間がある時に、また詳細書かせて頂きます‼️

ご心配をおかけし、本当にすみません。

ご報告まで。

私は元気です‼️

私は自立して生きていく‼️と、男性の大半は精神的に子供な件

こんばんは。

目が腫れるまで泣いて泣いて、頭がめちゃくちゃ痛くて、学校休みました。

一夜明けて、

多分、私は、いきなり成長しました。

あれから、

かなり沢山の、世代が異なる友人に、相談しました。

あれ？

私って意外と本気の相談が出来る、友人が多い方かも？？とか、思ったり、
なんか、みな真剣に、考えくれるし、

色々と参考になった。

今回の事で真剣に、私の幸せを思って、
的確なアドバイスをくれた友人達に、感謝しかないです(´；ω；`)

以前、私はここのブログに、友達は要らない、
皆、良くて、偽善と書きましたが(私も含め)

そうでもないですね。

本気のプライベートを話せる友人が３人も居た。
世代別に。

それぞれの意見は違うけど、

とても背中を押されたし、前向きになれた。

私は、幸せだなぁと思った。

みな、働いていたり、結婚で苦労していたり、

私と同じ学年の友達は高齢出産で、
赤ちゃんが居る。

曰く、
「高齢出産&育児は、壮絶。絶対にやめた方が良い」と、
その友達はシングルマザーで、
携帯が止まってしまう位、お金に苦労しながら働いている。

これほどに、
壮絶で現実的で説得力のある、言葉は無いと思った。

漠然と抱えていた、

・何故、子供が欲しくなくなったのか

理論的な答えが出た気がした。

一番は、やっぱり高齢出産&育児が壮絶。
命がけみたい、リアルに。

その子は不妊治療も経験しており、それもかなり大変なの知ってるから、

本当に、説得力しかない。

それでも、懸命に育児をする姿は、尊敬しかない。

が、彼の事を好き過ぎる事を知っていても、

揃いも揃って「彼氏が幼い。」との意見。別に私の擁護では無く真剣に。

アラサー、アラフォー 、アラフィフ全世代の女性が言う。

特に、アラフィフ独身(2回の離婚歴)の方の意見が一番私には的確で刺さりました。

彼氏への愛はしばらく消える事は無い。依存性。
なんとかして仲直りしたい、けど振られた。
どうしたら良いでしょう？と、まずは、
夜ご飯を作るがどうか悩んでいたので、どうすべきか相談しました。

これを見て、私は目覚めたというか、涙が止まりました。もう、泣きません。悲しんでる暇があれば就活です‼️
↓

お疲れ様(^^)
泣かず最後まで可能性を信じて、ご飯は迷わず作って、後は彼次第。
作らず最後まで泣いていると、後で(しとけばよかったと)後悔するかも。

いつも通りの自分を、彼に最後まで見てもらい、元サヤであれば、それで良し(^^)

ダメでも後悔しない様、精一杯！ね(^^)
喧嘩は、彼が思い通りにならない事を拗ねて、相手を責めて自分を保つタイプであるから。
そんな彼を愛すも愛さないも、夕紀ちゃん次第(^^)
自分にとって、必要なら従うしかない。
男は基本、わがままやからね~(^^)
赤ちゃん産むなら泣いてる暇は無いよ。
強くならないとね。

と。

何か知らないけど、こちらは包容力のある説得力しかない。
読み返せば読み返す程に深い。

確かに、別れても別れなくても

泣いて、悩んでる暇なんて無いです。

夜ご飯はカレーの作り置きがあったからご飯だけ炊きました。

【いつも通りの自分を、彼に最後まで見てもらい】
これは深い。。

いつの間にか、

ここに引っ越して専業主婦みたいな事と、風邪しか引いてないわけで。。

いつも通りの自分を、引越ししてから一度も見せてないと、気付いた。

専業主婦に、病人寝たきりなんて、

【私ではありません‼️】

だから、私は彼氏に惚れられ続けた自分の姿を思い出し、行動していく事にした。

【それでダメでも後悔しない絶対。】

確かに。このまま別れたら後悔しますね。
ワガママな主婦で終わりたく無いと心底思った。
→家事やってますが、そう思われています。

悔しいし‼️そんなん、私じゃないし。

いつもの私を見せて、それでも振られたら、
確かに諦めがつきますよね。

昨日までの私はまるで、
【亭主関白に怯えた、主婦であり、お金をせがみ、養って貰ってるのに子供産むのが怖いとワガママ言って、
仕事に支障をきたすだけの存在】

※ 主婦並みに家事してますが、生活費割り勘、私の方が買い物行けるから私の方が出してるし、
車に彼を乗せて何度がドライブしたが、その車の費用は全部私だ‼️((((；ﾟДﾟ))

目が覚めたのですが、
【その様は、まるで奴隷】ですね。

※ちなみに、私が運転がんばってるので、車酔い酷い彼氏は私の運転で酔わなくなりました。私の運転だけ。

続く、
【喧嘩は、彼が思い通りにならない事を拗ねて、相手を責めて自分を保つタイプ】

的確過ぎて、LINE見てうなずきました。

要するに、自信が無く器が小さいのである。

確かに、不妊治療を見据えて、同居したのも事実だが、
不妊手術を始めてみて、

【想像以上に女性が不利な、通院スケジュール】
にビックリして、

とてもとても不安になり、1日鬱になって、

「子供欲しくない」発言してしまいましたが、

ちゃんと、相手の事を、相手の気持ちを理解してくれる、【大人な彼】なら、
優しくサポートして、話聞いてくれますよね。。。

それを、「裏切った！約束を破った！話を覆した！お前が悪い」の一点張り。

なんと、器が小さいだろうか、と。

結果には原因がある。苦渋の決断の原因に寄り添ってはくれませんね。

1に、
自分の自由が無くなってしまう上に、不妊治療だけでもかなり身体に負担がかかる事

2に、
やはり高齢出産で確率はかなり低いのに、そこまでして苦労を買う必要があるのか？(命がけ)

3に、
産まれてから、本当にイクメンになるのか果たして？？
※子供がいたら俺は変わるよ　と10年位言われてるけど、私では変わらない男が変わる可能性が低い

という不安。
それは、自分の高額な小遣いを死守する姿をみて思った。
自分が一番可愛いのだ。
私は子供できたら自分の為に使うお金なんて1円も無いと思ってます。

という不安だらけで、
不安しかなくて思い切って言ったのに、

今日もLINEで言われましたが、

「その心ない言葉で俺は傷ついた。一生消えない傷をつけられた。取り返しがつかない」を読んで、

思わず、反抗期の小学生か！？と、思った。

それは、夕方で私が冷静になっていたので、

「この人、小さ過ぎる」と思った。

それだけの事で、一生消えない傷なんだ。どんなけ幸せなんだよ！(笑)
人生もっと大変な色んな事があるのに、

まったく周りが見えてない。人の気持ちが分からない。
可哀想な人だな、と思った。

続けて、

「めちゃくちゃショックだった」に関して、

本心「あっそう 笑」 でも、LINEでは「ごめん」と謝っといた。

一晩中謝って泣き腫らしたんだから、許してくれても良いと思います。。。本当に器が小さい。

そして、

帰宅してきたら彼は、
私と顔も合わせずに、自室に引き持ってしまった。

その姿はまさに、反抗期の小学生‼️12歳の中学生‼️笑

子供過ぎて、ビックリする。

家庭内別居とか、そういう大人な問題ではなく、
思い通りにならずに拗ねてる子供の姿がありました。

今日は昨日、大捜索して洗濯した、
彼の部屋に脱ぎ散らかっていた、臭い靴下数足、パンツ、
タオルなど、

雨が降る前に取り込んで、
綺麗に畳んで、彼の部屋に置いときました。

感謝の言葉すら無いよ‼️笑

マジで子供だ、この人。ヤバイと思った。

お金家に入れてないのだから、私は無償で家事してるのに、

きっと、反抗期の子供の考えでは、

「勝手に部屋入って洗いやがった‼️」とかキレてそうですね　笑

【それでも自分にとって必要なら従うべき】

いや冗談じゃない。
反抗期でワガママで世間知らずの子供に従ってたら、

私は生きていけません。そんな子供過ぎる彼が、
子供を欲しがるとか、正直ヤバイとしか。

こんな父親だと子供がかわいそう。

改めて、この人、父親になるのは無理だと確信しました。

そして締めの、

【男は基本、ワガママやからねら〜】

あ、私、一生、一人で生きていきたいと強く思いました。

【強くならないとね〜】
母強し。間違いない。
以前に、私は精神病を患ってて、元々精神的に弱い。
強くならねば‼️と思った‼️

そして、
夕方、思い立って、美容院に行きました‼️

髪をダークブラウンに染めました‼️
長さも切ってサッパリしました！

ただ、2ヶ月もすれば、色が完全に抜けて明るくなるとの事で、

明日から、就活開始です‼️

頑張ります‼️

彼氏に振られても、全く痛くないな。

そして、出来るなら、彼氏も大人に成長してほしいと、
強く願います。
子供のまま、泣きついてこられてもはねつけよう。

ちゃんと大人になってその様を見せてくれたら、
検討しよう。

色々とネットで、ダメ旦那の生態について調べていたら、彼みたいなので溢れていて、沢山居て引いたわー＿|￣|○

彼らの特徴は、
「俺は仕事してるから偉いんだ！立派な社会人だ！家にお金を入れてる！文句あるか？」
です。

こんな亭主関白な風潮、先進国では日本だけですよね。
いや、恥ずかしい。

私は、どっちかというと、
家事育児の方が、比べ物にならないくらいに、
苛酷な労働だと思います。

家事をする旦那、育児を手伝う旦那、
俺はイクメンだ‼️とか、イクメン自慢してる様も、
おかしいわ　笑

奥様は、24時間365日、TV、寝る暇無い位、
奴隷の如く働いています。

家事、育児の手伝いは当たり前です。
仕事も当たりまえ。

それをいばるとか、子供ですか？　笑
そんな事で、妻より優位に立つ事で、自分のしょーもないプライドを保ってる。

かなりの数の旦那さんに当てはまりそうなので、
世の中のお父様にひんしゅくを買うかもしれないし、

フルタイム兼業主婦で家事育児もこなす、スーパーマンのような女性が居る事も事実。→尊敬しかない

その上で、
相手を労る、優しさを持って欲しいと思っています。

かなり、長くなりましたが、

なんか、子供も居ないくせに偉そうに申し訳ございません‼️m(__)m

逆に、奥様が子供過ぎて、旦那さんが酷い目にあったる家庭もありそうですが。。そこまでは調査できず。

自分の気持ちも整理が付きました。

うちには反抗期の子供が居るので、ちょっとストレスですが、
子供は出ていくようなので我慢我慢。

昼頃までは、車内で知らない土地での自殺も考えるほど、病んでましたが汗

友人達のおかけで、立ち直る事ができ、
自分を見つめ直す事ができました‼️

頑張ります‼️

仕事決まったら、一人暮らししたいなー

失ってから気づく、本当の気持ち

恋愛は惚れたもん負けです。

前回のブログに引き続き、イライラで眠れない所に、

彼に4つの選択肢を用意しました。

↓

選択肢を与える

※ 自由という言葉を、小遣いに置き換えてね

・不妊治療開始から妊娠出産育児10年は、自由無し(お互いに)で、
子供の可能性にかける
↓
・出来なかったら諦めて、
元の自由有りの生活に戻る

・自分の自由を優先したいなら、私は絶対に子供は無理。仲良く自分の自由を充実させて、子供無しの一生を送る

・女の子の養子を貰って、育てる。私はそれは嫌やから、子育ては宜しくお願いします。(基本的に子供は嫌い、自分の子でギリギリ)

・私と別れて、子供を切望する女性と結婚するし、
自分の子供を産んでもらう

そしたら、LINEに気付いた彼氏に、最後の選択もあり得るな、怖い事を言われて、
パニックに。

振られました。※一つ屋根の下ですが、部屋が完全に分かれているルームシェアスタイルです。

私が振られるなんて、全くの想定外で油断していた。

そりゃ、子供を喜んで産んでくれる若い女性が良いに決まってる。

私は精神的に幼すぎた。

でも、言い訳がましいかもしれないけど、
精神病で、生理前PSMも重なって、息も出来ない程苦しく、

頭が痛くなるほど泣いて、枯れ果てる位泣いて。

「こんなにも、彼の事が命変えても、愛してるんだ」という事を、嫌というほど、知ってしまった。

後の祭り。

彼は戻るか分からない。

私は、実は12年の付き合いの中で、
彼氏と何度か別れているけど、全て彼から振られている。

一番最初に付き合ったのも、私からの告白。

別れる度に、どこまでもストーカーの如く追いかけて、
泣いて泣いて、別れる位なら

自殺する

そんな事を言って、繋ぎ止めてきたのを思い出した。

私は、

めちゃくちゃ、厄介な、精神病で、

めちゃくちゃ、重たい女だって再認識と共に。
反省。

でも、今までの彼氏なら、
私が泣いてすがれば許してくれて、復縁となった。

今は違う。
仕事が最優先であり、それの邪魔を連日されていて、
限界だったとの事。

泣きつけば、また関係が元に戻る。

私は、何一つ、精神的に成長出来てなかった事に、
気がついた。
もう、泣きついてもすがっても、
彼の気持ちは戻ってこない。

顔を少し合わせたけど、
彼に抱きつこうとしたら、思いっきり、
拒絶された。

ああ、彼は昔とは違う。絶対に仕事を休まないという責任感がそこにはあった。

私は反省した。

確かに今日連呼された「働いたら分かる」の意味、
思い出した。

私が仕事がある日の夜は、
仕事に支障をきたしたくないから、
彼の相手はしなかった。

約1年の無職期間で、働いてる頃の感覚を忘れかけている。

彼から、財布別で不妊治療もしない、籍入れないと言われた。
この先どうなるか分からないから。

これ、言われたらキツいです。

そんなキツい事を私は彼にガンガン言ってた。

彼は、私に触れたくて仕方無い時も多かったけど、
生活費の事で頭一杯で、

全て、彼に少しでも触れられるのが嫌で、毎回拒絶した。

夜の生活も、引っ越してから2回だけで、
しかも、無理やり嫌々。愛は無く、
最中に、「早く終わらせて」と口に出して言った。

これは、傷付く。

同じような事をされて、大反省した。

この先、彼がどのような選択肢をしたとしても、
私は後の祭りで、泣きすがる事もできい。

彼の心は戻って来ない。

「不妊治療もするから、何でもするから」
その言葉は、彼の耳にはもう届かない。

仕事の邪魔をするな！と追い返され、自室へ。

彼に振られたら、いつも自殺を考えた。

でも、自殺は人殺しと一緒だから、絶対にしない。

彼氏が居なくても、生きていける、
強い精神力が必要である。

今は、パニックで考えられないけど、

アラフォー で独身になるかもしれない恐怖があるけど、

それでも生きていかないといけないのだ。

私は、精神病であるけど、それを甘えに、
相手に迷惑をかけてはいけない。

その事を肝に命じ、強く生きていきます。

「俺は仕事してて大変なんだ！」をアピールしてくる彼に、疲れています

お久しぶりです。

彼が帰って来る前に、早々と電気を消して、布団の中でございます。

書き終わる頃には日付けまたいでるかも。現在22:10

以下、彼氏と別れるつもりは振られない限り無いけど、めちゃくちゃ愚痴りますのでご注意ください⚠️

風邪は治りました。

コロナの検査しようと思った日から快方に向かったので、検査はしてもらえませんでした。

今週からやっと日常が戻ったのですが、

毎日毎日喧嘩‼️もう限界だわ／(^o^)＼

不妊治療を始める為に、日曜日に2人で採血しに行ってから、もう喧嘩喧嘩。

毎日が喧嘩すぎて、ストレスがヤバイ。
イライラし過ぎて眠れない日々。

風邪で寝込んでお世話になったから、それを取り返す勢いで家事、炊事毎日頑張ってます❗️学校も復帰しましたが。。。

全く勉強にならない。悩み過ぎて。

あ、彼が帰って来ました。:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
怖すぎる。恐怖。
部屋に鍵があれば良かったのに。
体調悪いから、寝かせて、で終わらせよう。。。

私の部屋をのぞいたが、すぐ出て行ってくれた。
いよいよ尋常では無い様子を察知したのか。

喧嘩の原因は不妊治療の始まりによる、私の不安とストレスによるもの。

不妊治療が始まり、次の生理が来たら(12/2予定)
私はかなりの自由が効かなくなる。
昔、不妊治療の婦人科で働いていたので、

【女性が、不妊治療でどんなけ大変なのか、色んな検査や注射で痛いのか、苦しいのか、自由が効かなくなるのか、仕事に支障が出まくるのか】を、

知っている。

だから、めちゃくちゃ悩んだ。

元々、子供は正直言って、昔から欲しいと思った事が無い。
彼が12年前からずっと子供欲しいというので、
決心したものの。。。

という、長い前置きの元で。

イライラポイント、その①
・仕事が出来ないなら、家事を全て宜しく。特に家に帰ってご飯無いとか、有り得ないから

と、言われた事。

正直、ものすごいプレッシャーでした。
悩み過ぎて月曜日、鬱で一日潰れました。

不妊治療の大変さもよく分かってないくせに、言うよね((((；ﾟДﾟ)) 痛い検査で寝込む事があるのも知っている

それでも、月曜日、なんとか買い出しに行ってご飯用意して待つ私。

帰宅した彼

イライラポイントその②
作った料理に、必ずケチをつけてくる

内容は様々。シチューにカボチャは無理(好き嫌い)、人参嫌い、芋類は全て皮を剥け、などなど。

今回の文句は、彼が買ってきた食材で期限が危うそうな野菜を使ってサラダにした事。
↓
人の食材を勝手に使うな、との事
(なら名前でも書いて、使うな‼️と書いとけ！良かれと思って味付けて美味しく作ったのに。。)

イライラポイントその③
食生活の違い、文化の違い

火曜日、彼の勤務先のお客さんから惣菜の差し入れがあり、わざわざ「貰ったから、持って帰って良い？」とLINEが来たから、

てっきり、「料理に使ってくれ」という意味かと思って、食材を全て切って彼の帰宅を待っていた。

帰宅するなり、「え？まだ出来てないん？」言われて、
なんと、必死で料理する私の目の前で、
その惣菜をパクパクすごい勢いで食べ出した。

「え？それ料理に使って良いんじゃ無かったん？」と聞いたら、
「そんな事一言も言ってない。俺の惣菜なんだけど。。勝手に使おうとか言わんとってくれる？」と言われ、
泣きました。

【自分のだったら、わざわざLINEをするな‼️】
【あと、人がお腹空いてるの我慢して作ってる目の前で、ガツガツ別の物食べ出すとか失礼すぎる】

私の実家では、父親が取引き先で貰ったりしたものは、
家の食事や食材にあたりまえのようになっていて、

あと、夜ご飯の前の、つまみぐいやお菓子は禁止の家庭環境でした。

つまみぐいどころの騒ぎではなく、ガッツリと唐揚げ食べていて、驚いた。

彼の家庭では、夜ご飯の前に、何かをがっつり食べても全く怒られなかったし、父親を筆頭にみな食べていたとの。愕然とした。

長くなってますが、まだ続きます

イライラポイントその④
タバコを辞めない。タバコ代を家のお金から出して欲しい。小遣い5万とは別に、昼ごはんとタバコで3万といいだした

これも長い戦いで、なんとか説明、説得して、
タバコ代を5万の小遣いの中で使って貰う事になった。
不妊治療始めたのに、タバコ辞めないとか

ふざけてますか？？

禁煙外来に行く事になりました。それは家のお金から。

昼ごはんは、固形物を食べずに、
コーヒーや栄養ドリンクで毎日1000円近く使ってる。

【仕事の内容がハードやから、それが無いと仕事が出来ない】のだという。

お弁当を作ってもダメって事です。昼に固形物を食べられない。
栄養ドリンクと言っても、レッドブルを数本毎日とか。。。不健康過ぎる。

しぶしぶ、昼のレッドブル、コーヒー代　約1000円を家のお金からと妥協。

しかしながら、世の中のサラリーマンは小遣い昼入れて3万とかでしょ？？
うちは7万ですよね。頭痛くなります。

※まだ財布は別です、一緒にするのは12/10予定。

イライラポイントその⑤
私にも自由にするお金が欲しいと3万の小遣いを請求したら、
「働いても無いくせに、絶対に無理！使いすぎ！」
と、今日言われ、
あっけに取られました。
「一体、何に使うん？」と言われて、
車のメンテナンス費と答えても、
車も持った事の無い彼からしたら理解できないみたいです。

車は2年に1回車検もあるし維持費がどうしてもかかるから、貯金もためてと説明したら許可してくれましたが。。。

私はタダ働きの家政婦？？？ですよね。
ものすごいショックで。

ここで、このブログの一番のキーワード「働いてるから偉い」と言わんばかりの連続です。

家のお金は私が管理する予定ですが、何に使ったのか都度チェック、開示を求められます。
最低限の生活費以外、使う事は許されません。

基礎化粧品や美容院代も無理です。
このまま、ボサボサのおばさんになっていくんだろうなと思った。

さすがに窮屈。私のスポーツジムや温泉などの趣味は、独身時代に貯めた貯金を切り崩して、使えとの意味ですね。

毎日の家事炊事、来月控える、不妊治療によって、
求職活動もままならない。

【働きたくても働けない】現状なのに、

何を訴えても、

「働いたらわかる」「働いてないのに小遣いの意味が理解できない」みたいな、

心ないLINEを7回食らって、

私はついに壊れました。あのですね、社会人経験は、
私の方が多いんですけど。。。

働くのが本来好きで、働く事に生きがいを求める人種で、

去年末までの最悪な職場で鬱になり、働けなくなり、
コロナで、更にド鬱になり、
死にたいしか頭に無かった時期も今年は多く、
ついに実家療養までして、

なんとかして回復してきて、引っ越しもトラブル三昧でしたが、
なんとか終えて、

「さぁ！本気で就活しよう！」と思っていた矢先。

不妊治療により、就活が出来ない状況に追い込まれ、
【働きたくても、働けない】【妊活の為に体脂肪率20％にしないといけない為、スポーツ温泉禁止※現在15%】

私は、その状況でかなり悩んでストレスを抱えているのに、

心ない発言。そして毎日あてつけの様に言われる

「働いてて疲れているから、何も出来ない」
風邪も長引いたから全力で家事やってたけど。。
最近、何もしてくれない。
靴下も部屋に何足も脱ぎ散らかしてて、

それを今日大捜索して、５足の靴下を洗濯しました(汚)

「働いてないのに、小遣い無理」
「働いたら、わかる」
「働いたら、お金必要やからわかる」
「働いたら、小遣いあるよ」

との、非常に傷つく発言で、何を言っても、その考えを曲げないから、諦めた。

「分かった、その考えなら財布はこのまま別で。私は月に10万で生きていける、不妊治療はしない。その代わり働く。
子供要らない。籍も入れない」と言ったら、

12/12に藉入れる約束してたのに、
約束破り‼️とキレられた。

「どうして、そんな思考になったん？？」と、
めちゃくちゃ驚かれて、

内心キレつつ、

私は、彼が考えを食い改めるまで、
籍は入れない、不妊治療もしない、財布別で暮らしていくつもりです。

ここまで言っても、
「家事炊事、不妊治療、育児などは、仕事とは見てくれないんやね？」と聞いたら、
「全然違うやろ。それでお金貰えないやん」と、
一点張り。

私が愛した男が、こんなにも
女を下に見るモラハラ発言しまくりとはショックすぎて。
金銭感覚が元々やばいのは知ってたけど、
ここまでキテルとは、想像を超えました。

この先どうなるのか、分かりませんが、

私は別れる気はない。

ただ、財布を一緒にしない、不妊治療しない、
藉入れないのは、しばらく貫きます。

高齢なので、お金かけても出来ない確率が高いし。
お金が勿体ないし。

しばらく炊事はしません。

また、スポーツジムに復帰して、自分の生活を取り戻して、仕事も見つけてストレスフリーで生きていきたい。

以上。

それでも、別れられないので、長い愚痴に付き合って貰い、ありがとうございました‼️

気持ちを切り替えて、自分の為に生きていきます‼️

風邪を引いて寝込んで11日目【鬱も併発】

先程、昨日入れなかった
お風呂に入った時に、

意識飛びそうになって気分が悪くなり倒れそうになって。

這いつくばるように風呂から出て髪も乾かせず、
ベッドに横になっています。

咳がまだ続いていて、たまにかなり咳き込みます。

※咳をどうしても、してしまうので外出が難しいご時世です。

熱は無いけど、常に深海に潜ってるかのごとく、
耳がキーン、ボワーとしていて現実感が無い。

【風邪が治らない】

さすがに10日過ぎると、寝たきりの毎日の自分に嫌気が差す。

いつ治るかも分からない。

そうなると、【鬱】を併発してしまい、
今かなりの最悪の状態です。

咳が続いてる、というだけで、
殆どの医療機関に、診て貰えない。

一度、診てくれるっていうクリニックに行ったが、
出して貰った薬が効かず、悪化した。。
肺のレントゲンは異常が無かった。

コロナの検査、出来るかな？？

熱が無いし味覚がずっとあるし違うと思うけど、
コロナの検査しないと、
まともに病院で診て貰えないので。

・保健所に電話　クリニックで診て貰って下さい
・クリニックに電話　保健所に電話して下さい

の、無限ループ。

今、風邪を引きやすい時期なのに、風邪を引いても診て貰えない。

まぁ、そんな事より、
風邪はともかく、鬱を併発しているのがとても辛い。

何の役にも立たない、迷惑ばかりかけてしまう私に、
彼氏は優しい。
こんなに長い事、寝たきりなのに、嫌な顔一つせずに、
「安静にしときーや」って家事も食事も
面倒診てくれる。

早く、早く良くなって、
私も働きたいし、役に立ちたいのに。
ずっと状況が変わらなくて、生きていてごめんなさいと思う。

【寝込んでいるのが甘えだ】と、昨日から自分を責め続け、
明日からは通常の生活に戻ろうと、まずは、
お風呂に入ったら、この有様。

ド鬱の時に、お風呂に入って何度も倒れそうになってるけど、そんな感じ。
風邪でお風呂入って体調悪くなったというより、
鬱で無理やりお風呂に入った時の体調不良に近い。

長引く風邪に、鬱を併発。

【最悪】

寝たきりで年越しとかほんまに嫌ですね。

早く元気になりたいと願う。

コロナの検査、お金かかるけど、して貰うべかなと、
思ってます。→かなりの難関ですが。

何度か少し車で外出をしましたが、
どこに言っても咳き込んで、かなり白い目で見られました。

熱が無くて、咳き込み位なら、
コロナ前の社会は受け入れてくれるのに。

今は、ダメですね。

明日も、咳き込みが続くなら、
なんとかコロナの検査をして貰わねば、です。

2週連続、鬼滅の刃の映画、キャンセルしてます。
咳が酷くてやむなく。こんなに風邪が続くとか思ってもいないし。

何も楽しみが無いし、
治る見込みが分からないし、
鬱で何をしたいか分からなくなってるし。
咳で外に出られないし。

辛い。

絶望感しかないです。